Привычное кривляние наших извечных недругов; извечное кривляние наших привычных недругов; недружественная извечность наших кривляк. ©

Кто-то из Вязьмы, кто-то из Клязьмы, а кто-то курит бамбук. Миша думал, что сможет, но у него не вышло, теперь от геморроя лечится. Лена была не против яблочек, но яро ненавидела баб. Петя умел обратить на себя внимание - часто рассиживал голым и старался засунуть в рот каблук. Муж Карины бормотает. Женечка съела много оливок и какала черным. Александр Петрович знал всех красивых девушек в округе, хромал на обе ноги и русский язык.

Владимир - говорящая жопа. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками, но с первого раза.

Мне скоро придется проходить через ужасный, нудный, долгий, сопряженный с опасностями да потерей нервов безрезультатный процесс. Вернее, результат, как таковой, есть. Но "как таковой" в данном случае - не настолько уебищный как все остальное.

Фотографию на паспорт сделать мне надо, если вы не догадались. И ходить с этим потом до 45.
Просто как-то так повелось, что именно на фото на документах (студак, все пропуска, справки, загранпасорт, мой теперешний паспорт, метрокарта, читательский билет, абсолютно все документы) я выгляжу как... ну мне даже слов не подобрать как.
Ну, к этому-то я с грехом пополам подготовлюсь но!

Меня обуревают сомнения - стричься или нет? Все-таки и фото надо сделать и день рожденья скоро. И новый год. Вон уже все магазины нарядились.
Волосы до неприличия отросли.

С другой стороны - вы перед архиважным событием, окрыленная купюрой с парой нулей бежите в царство красоты и благоденствия - в парикмахерскую. И там вас страшно и позорно уродуют. То есть вы хотели быть милой блондикой со стрижечкой под Сереженьку Зверева. А вышло нечто зеленого цвета с явным намеком на Иосифа Давыдовича. Как будто, блядь, я пришла, вся такая радостная, купюрой с парой нулей окрыленная, бросила фотку на стол, туда же взвалила ноги и сказала: "Меня под Кобзона". Как будто, блядь, так и было.
Ну с кем не случалось?

А потом идешь домой, грустно в лужи смотришься, подумывая не утопиться ли прямо тут, на месте, в луже этой. И думаешь - у меня была нормальная стрижка, не феерическая, но нормальная, блядь, человеческая (!) стрижка. Не пуделиная, блядь, была стрижка моя. Ее можно было вот так вот спрыснуть этим и вон тем, начесать немного (обьем! ОБЬЕМ!) и вуаля - Мерлин Монро, не меньше.
Приходишь домой, готовишь себе поесть чего-нибудь. Смотришься в зеркало. И начинаешь себя успокаивать - а что, на фоне теперь уже зеленых волос мое бледное лицо не кажется уже таким бледным. А тут можно заколку прицепить и...........Я УРОООООООООООООООООД!!!!!!!!!!!!!!

Что-то у меня фантазия разыгралась. Не буду стричься. Хотя на самом деле плохо меня стригли всего один раз, и то в незнакомой парикмахерской. Я с тех пор лучше стала выражать мысли и мастера себе хорошего нашла.

Я тут еще теги свои многострадальные почистила - почти половину убрала, а то совсем ужас уже. Оказалось, что большинство у меня по одному разу встречается. А один вот, вобще, безхозный валяется. Несправедливо, как мне показалось. Вот я и решила написать чего и тег таки ввести, наконец. Поэтому сумбурно вышло.