Привычное кривляние наших извечных недругов; извечное кривляние наших привычных недругов; недружественная извечность наших кривляк. ©

Кто-то из Вязьмы, кто-то из Клязьмы, а кто-то курит бамбук. Миша думал, что сможет, но у него не вышло, теперь от геморроя лечится. Лена была не против яблочек, но яро ненавидела баб. Петя умел обратить на себя внимание - часто рассиживал голым и старался засунуть в рот каблук. Муж Карины бормотает. Женечка съела много оливок и какала черным. Александр Петрович знал всех красивых девушек в округе, хромал на обе ноги и русский язык.

Владимир - говорящая жопа. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками, но с первого раза.

Вобще, я ужасно не люблю фотографии в ужасном качестве, где бабы, выпучив глаза и губы позируют на фоне клумбы, с медведем. А мужики, сидя на корточках, выпячивают в камеру кадык. Ну что за манера - фото в кадык? Я, лично, у мужиков жопу глаза люблю, а не кадык.
Раньше-то лежало это все по комодам. А тут, прогресс, видите ли.
С другой стороны, себя фотографировать я люблю. Но хороший фотоаппарат у меня - только пленочный. Да и тот дома остался.
Раздираемая внутренними противоречиями, не выкладывала в жж свои фото. А тут что-то проперло.
Но все как у людей у меня быть не может. Батарейки отобрала у соседок-первокурок, фотоаппарат выпросила у Натальи. Подняла с постели Марину и заставила себя фотографировать.
Вспышка ужасно высвечивала мне лицо, поэтому Марина вооружилась настольной лампой.
На фото не видно, но мы ленолеум недавно постелили. Сами! Молодцы.


( Посмотреть в полный размер, 76x768 )


( Посмотреть в полный размер, 576x768 )


( Посмотреть в полный размер, 576x768 )


( Посмотреть в полный размер, 576x768 )


( Посмотреть в полный размер, 576x768 )

А какого черта на меня стали сыпаться боты? А?
Не было же их раньше. Ну, тут, у меня. Не было.
Зато у меня друзья хорошие. Все-все хорошие.
Но нескромный пока один=)
Нескромность - это хорошо, это полезно.

У меня сегодня просто настроение хорошее. Вот что значит победа капитализма над духовным миром. Вместо усердной ботвы или планового посещения музея, исцеления собственного организма, наконец, пошла купила себе трусы. Хотела колготки, но вышли трусы. Даже две штуки.

Войнственный дух моих предков несколько литров пива наделяют меня чрезмерной агрессивностью. Дай бог, всё ограничивается моими криками и злыми шутками.
Но нет же, нет. Я периодически нахожу врага (кстати потом плохо помню какими критериями я руководствовалась, но они у меня точно были), и начинаю с ним драться. Благо, врагов я пока нахожу противоположного пола и приличных. А то была бы девка - не собрать мне костей.
С криком "АААААА, я тебя ненавижу, разорви тебя Везелвул с Левиофаном!" я яростно и бесстрашно бросаюсь в бой.
Противники чаще ржут и отбрасывают меня подальше. Я продолжаю вопить, сучу ручками-ножками и, опять-таки, обзываюсь пидарасами.
Благо природа кроме красоты и ума не дала мне ничего - ни силы, ни ловкости.

Драка с дядей, в пару раз тяжелее тебя, приводит к сбитым коленкам и чуть не сломанным часам. Часы жалко. Записываю - не повторять.

Тут не стоит пугаться - урон был нанесен мне мной же лично, просто я дяде надоела и он схватил меня за руки и прижал к полу. Я коленями по ковру туда-сюда возила - пыталась вырваться. Не чувствую ж ничего. Зато теперь вот еле передвигаюсь. На ноги больно даже смотреть.

Вы уж простите меня за такой кошмар. Просто я себе сохраню для истории.

Прогулки в одиночестве, и не очень, по местным паркам, распитие слабоалкоголных, и не очень, напитков, просмотр японских, и не очень, мультфильмов а также поедание полезной, и не очень, пищи настраивает меня на мирный, и не очень, лад.

В течение довльно-таки продолжительного времени я старательно раз в неделю чуть было не уезжаю в Питер. Пока успешно.

Поехали с друзьями в Архангельсоке. Фотографировались там на фоне бюста Пушкину и скульптуры непризнанного гения, ели черешню, валялись на травке. Сереженька мужественно срывал нам в Москве реке кувшинки. В него можно было бы влюбиться, если бы он чистил зубы. Кошмар то а. Я не могла уехать без приключений и к концу дня споткнулась, да так, что порвала тапки. Вася, аки джентельмен, мигом разулся и предложил мне свои. Но с моим 35-36 размером гулять в его 45 было совершенно невозможно. Пошла босиком.

"Аристократичненько так. У тебя походка изменилась сразу", - хмыкнул он. Ну еще бы, там камни и стекла битые всюду. Шла на цыпочках.

В итоге около платформы Павшино купили мне салатовые шлепки с подсолнухами. Плакала, что я гопник, но ржала безумно. Не босиком же в метро через пол-Москвы ехать. Правда мозоли из-за непривычной обуви натерлись, ну да бог с ним.

Еще, в силу обстоятельств, встречала рассвет на набережной Яузы. Вот тут должна быть сноска - без должной подготовки и теплого свитера не повторять данный трюк самостоятельлно. Он был выполнен профессионналами при пристальном наблюдении медиков. А то замернете и заболеете. Мне, вот, даже водка с пивом один к одному не помогли.

К утру, основательно продрогнув, нашли РУГЛОСУТОЧНЫЙ (я не опечаталась) китайский ресторан, который, к нашему счастью, был закрыт. Обиделись и стерли еще и букву "р". Теперь он углосуточный.

Набрели на Швайн (в котором был злосчастный концерт Приключений Электроников). Нам навстречу вышел лысый мужчина с лицом Михаила Пареченкова. Прогнал со словами "мы закрыты". На наши возражения - ну мы быстренько позавтракаем, да у вас тут еще и люди сидят он ответил: "Те кто к нам заходят, не выходят никогда". Я быстренько сообразила и решила бежать. Прорывались с боем к выходу. Обошлось.

Позавтракали в шоколаднице. Какую-то хуйню с телятиной брать не стоит.

Жила себе спокойно на переферии - книжек много читала, не пила почти, не курила совсем, кофе не употребляла, артхаусное кино смотрела, с мальчиками не гуляла. Приехала в Москву. Не изменилось только последнее. 

Sex, drugs & roсk-n-roll или блядство-пьянство-хулиганство.
 

Ремня мне надо по попе. И в угол на переосмысливание ценностей. 

А еще вот буквально на днях парень с девушкой с моего потока поженились. Ах! Первая свадьба!
 

Вот я подумала и решила, что позови меня кто замуж сейчас - убежала бы, отбиваясь руками и ногами, с криками:"Умри, черный человек!". У меня организм еще растет!

Дороги же в это лето сменили направление, и теперь буквально тащат меня в Питер. За отсутствием финансов сопротивляюсь. Сижу дома, стратегические запасы овсянки уничтожаю.
 

 Нашла какой-то идиотический сериал - аналог баффи, только вместо баффи там два красивых мужика. За 20 с гаком серий, которые я за последние пару дней успела осилить, их красивый торс обнаженным показали дважды. Разочарована. Жду продолжения.

А я, когда получала аттестат после 9 класса, вылезла на сцену актового зала с торчащими из джинсов розовыми труселями. Мама ругалась потом. Учительница химии прокомментировала это вроде "Копылова, аттестат с отличием получаешь. Одеться поприличнее не могла?".
Потом на паре открытых уроках, наряду со знаниями, Машенька демонстрировала нижнее белье учителям со всего Якутстка. Уроки были в виде конкурсо-соревнований, вот мы и сидели к зрителям спиной. И попой тоже, получается.
Школу заканчивала - из платья торчал лифчик. Иду я к сцене в темноте по залу. И понимаю что платье как-то уползло. Ну, думаю, темно ж, сейчас быстренько поправлю - никто и не увидит. А тут, блядь, прожектор в спину. 
Не везет мне. Все время как-то так выходит, что у меня что-нибудь где-нибудь торчит-просвечивает.
Перед ответственными событиями мне вечно снится, что я туда пришла вобще без одежды. Не к добру.
Вот сижу сейчас думаю - ну как же ужасно. А тогда я страшно раздражалась на критику. На привычное "у тебя трусы видно" моей правильной одноклассницы я отвечала "мне их снять?".
Сейчас вроде постарела. Почки такого оголения мне уже не прощают. Ремни и удлиненные рубашки меня спасают.
Вот подумываю себе трусы с начесом термобелье приобрести.

Тут за последнюю неделю такое...
Сперва избили Маринковконо мужика. Три урода в электричке. Лежит где-то в подмосковье с зашитым носом и перебинтованным лбом. Слава Гобу, ничего не сломано.
Вчера избили Маринкину же старую подругу. Я тоже с ней знакома. 6 человек, из них две девки. То, что я назвала девками, держало Женьку за волосы. А то, что другие называют парнями, пинало Женьку. По голове, по спине. Куда придется. С криками "ТЫ КИТАЕЗА ВАЛИ В СВОЮ КИТАЛЯНДИЮ". Выблядки. Она бурятка, если что. В Росси родилась и выросла.
Вот именно поэтому я так нервно реагирую на любое проявление национализма. А приступы такой тупости случаются У ВСЕХ моих знакомых москвичей-подмосквичей. Надоело. Все, при малейшем намеке на рассовое превосходство - хук справа и переквалификация в руконеподаваеммые. А то от "понаехало тут китайцев" до "понаехало тут" рукой подать. И эти лицемерные похлопывания по спине - ну ты то, Маша, своаяяяяяя, не обижайся. Ага, ваша. Пока что.
Не обижаюсь. В челюсть пяткой с разворота - и никаких проблем.
Блин, сливаю сюда хлам всякий в последнее время. Может анегдот пошлый рассказать? А то я умею.

И вобще грустно. Может в блондинку перекраситься? И купить, наконец, те самые туфельки с бантиком? И пора пить витамины, и чай с ромашкой.

И с уже 18-минутным первомаем вас. Ура.