Привычное кривляние наших извечных недругов; извечное кривляние наших привычных недругов; недружественная извечность наших кривляк. ©

Кто-то из Вязьмы, кто-то из Клязьмы, а кто-то курит бамбук. Миша думал, что сможет, но у него не вышло, теперь от геморроя лечится. Лена была не против яблочек, но яро ненавидела баб. Петя умел обратить на себя внимание - часто рассиживал голым и старался засунуть в рот каблук. Муж Карины бормотает. Женечка съела много оливок и какала черным. Александр Петрович знал всех красивых девушек в округе, хромал на обе ноги и русский язык.

Владимир - говорящая жопа. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками, но с первого раза.

У моей подруги есть знакомая - учится в какой-то шараге на режиссера. Считает себя дико талантливой и уникальной девушкой. Увлекается фотографией. И друзья у нее тоже фотографы.

Вот ее шедевр. Она любит гулять по Москве и искать старые здания.

А это ее друга. Его любимая цитата - "Обыден мир без эльфов, Их не хватает тут". А без ЛСД он вобще теряет краски.



Мир не может жить без этой красоты, блядь.
Где они находят друг друга?
Зато им есть о чем поговорить - "В чем суть искусства? Говонопоедение как способ выразить себя. Сколько стоит ринопластика? Есть ли бог?"

Не поняли вы меня. Я тоже плохо фотографирую. Просто если я кому-то свое показываю, то я так и пишу - я плохо фотографирую. А не "я охуительный фотограф, любите меня, любите".

Войнственный дух моих предков несколько литров пива наделяют меня чрезмерной агрессивностью. Дай бог, всё ограничивается моими криками и злыми шутками.
Но нет же, нет. Я периодически нахожу врага (кстати потом плохо помню какими критериями я руководствовалась, но они у меня точно были), и начинаю с ним драться. Благо, врагов я пока нахожу противоположного пола и приличных. А то была бы девка - не собрать мне костей.
С криком "АААААА, я тебя ненавижу, разорви тебя Везелвул с Левиофаном!" я яростно и бесстрашно бросаюсь в бой.
Противники чаще ржут и отбрасывают меня подальше. Я продолжаю вопить, сучу ручками-ножками и, опять-таки, обзываюсь пидарасами.
Благо природа кроме красоты и ума не дала мне ничего - ни силы, ни ловкости.

Драка с дядей, в пару раз тяжелее тебя, приводит к сбитым коленкам и чуть не сломанным часам. Часы жалко. Записываю - не повторять.

Тут не стоит пугаться - урон был нанесен мне мной же лично, просто я дяде надоела и он схватил меня за руки и прижал к полу. Я коленями по ковру туда-сюда возила - пыталась вырваться. Не чувствую ж ничего. Зато теперь вот еле передвигаюсь. На ноги больно даже смотреть.

Вы уж простите меня за такой кошмар. Просто я себе сохраню для истории.

Я люблю сидеть вечером за чашечкой чая с бергамотом и болтать. Очень много узнаешь из таких вот бесед.
За отсутствием каких-бы то ни было интересных событий в моей жизни расскажу о том, что когда-то услышала.
У моей сестры есть подруга, Саяна, девушка крайне активная и общительная (я лично с ней не знакома, увы). Она училась заочно в МГУ то ли на филологии, то ли на журналистике. Поступала она беременная (уже на больших сроках). И как раз перед поступлением сломала ногу. "Беременную азиатку на костылях" (как она сама себя называла) сразу запомнили и взяли.
В свою очередь у нее была соседка - Васёна.
Последняя - дочь православного батюшки, ужасно правильная, свято верящая в Бога. Руса коса до пояса, платочек на голове, юбка в пол, розовая китайская кофта в цветочек - все как надо. Большую часть времени она проводила сидя за столом. И голос такой тихий, с придыханием. Странная апатичная девушка.

"Господь создал нас по своему образу и подобию", - задумчиво вымолвила Васёна. "Это значит, что он тоже срёт?" - спросила сестрина подруга невозмутимо. Перегнула немного с юмором. У набожной филололгини был шок, она дня три потом ходила запаривалась по этому поводу.

А моя сестра и ее муж периодически встречали на территории студ городка девушку, до ужаса на Васёну похожую, только она их не узнавала. Да и одета была нормально - пусть и довльно просто, в таком подмосковном формате, но уж никак не длинные юбки и платок на голове. Рюкзачок в руке, волосы по плечам, джинсики.
Саяна сперва смеялась и не верила, но потом и сама ее встретила. Та свою соседку тоже не признала (сестра с мужем могли, теоретически, ошибиться, но Саяна с Васёной вместе два года прожили. Какие тут могут быть, простите, ошибки?).
Так никто и не понял - то ли в округе жили два разлученных в детстве однояйцевых близнеца, то ли девочка была шизоид. Скорее последнее.

Со скуки написались

Меня надо перевоспитывать. Несмотря на то, что пью (временами) и матом ругаюсь (частенько), я все равно уступаю места бабушкам в метро, здороваюсь со всеми уборщицами-гардиробщицами-вахтершами,  всегда говорю "спасибо" официантам-продавцам и никогда, блядь, чтоб мне сдохнуть, никогда не лезу без очереди. Потому что мама, моя родная и любимая, мне в детстве всю эту загребучую вежливость привила. И она мне теперь мешает жить. Вежливость, а не мама.

Наверное потому, что мы жили впятером в однокомнатной квартире (когда папа писал кандидатскую в туалете, а мама, чтоб ее дети с ног не сшибли, все время сидела на кухне (кхм, тут вру. Мама никогда не сидела. Она там что-нибудь мыла или готовила. Чаще все сразу и одновременно. Ну, мамы все такие)). 

Так о чем это я? А. Ну, в детстве было тесно. С тех пор я люблю тишину и комфорт. И чтоб ноги вытянуть можно было.
Пошли мы сегодня на концерт. "Приключения электроников" выступали. Ну, я вобще только британский рок слушаю, но в принципе и их под настроение тоже. К группе вобще никаких претензий нет. Отлично отыграли свое.
Но эта толпа. Господи. Интернат детей с проблемной моторикой на выезде - это мягко сказано. И я, вместо того чтобы наслаждаться музыкой, стояла и боялась за свою жизнь.

Если ты толстый потный мужик, который к своим годам оптимальное количество выпитого подсчитать не может, если у тебя огромный пивной живот, если ты прыгать, да что там прыгать, стоять не можешь на одном месте, если у тебя одна нога короче другой, если ДЦП в тяжелой форме, плоскостопие и полностью отсутствует мозг (а что еще можно предположить, если человек видит, что рядом стоят девки, если эти девки его вполне мирно просят прекратить дергаться, но он все равно продолжает их давить, даже с двойным усердием) - то стой, блядь, спокойно в сторонке, не травмируй окружающих своей рифленной подошвой. 

Что рассмешило - так это милая девушка с заниженной самооценкой. Легче перепрыгнуть, чем обойти - говорят в таких случаях. Прыгающее быдло попыталось затащить нежную лань в толпу прыгать с ними. Та отбилась, хоть в ее заплывших глазках читалось явное удовольствие оказанным вниманием. Бедняжка, ну куда грациозной лани понять, что с пивом и Вася становится милой девушкой. Но рассмешило меня то, что она мотивировала свой отказ тем, что ее в толпе зашибут. Да она сама кого хочешь задавит и не заметит даже.

Приступы человеконенавистничества, прекратившиеся, вроде, после покупки новых бус, возобновились с новой силой. Я старалась считать до десяти, глубоко дышать и подпевать. Хуй.

Концерт закончился. Все вывалились на свежий воздух. Я радостно подпрыгивала. И ни один из трех мужиков, кто был со мной на концерте, даже не вызвался проводить меня до дому. Тут идти недалеко, у них бы и 10 минут сей подвиг не отнял. Другое дело, что я бы, вероятно, отказалась от помощи - эмансипация, все дела. Да у меня зонт, к тому же, с собой тяжелый и зуб тридцать третий аномальный. А потом еще удивляются - что ж я бауманцев пидарасами называю? Ну какие же они мужики - ни гвоздь забить, ни сумку донести, ни лампочку вкрутить. А девки у нас все, как на подбор - и ремонт сделают, и шкаф притащут. По кускам, с развязывающимся пупком, но притащут.

Я чего то не понимаю в жизни или что? Разве не следует проводить девку в полтворого ночи до дома? Тем более она не в Южном Бутово живет, а в двух шагах буквально. Разве не следует взять у нее тяжелые сумки? 

Это так странно, когда какой-то прохожий за меня волнуется больше, чем мои, так называеммые, друзья.

Я не умею просить людей о чем-то само собой разумеещемся. Потому что воспитана, и до сих пор наивно полагаю, что до всех и так все, что надо, допрет. Из-за этого часто приходится тащиться домой ночью (благо, мне везет), либо переть со сломанной ногой до остановки автобуса в шесть утра несколько километров (со мной был плеер тогда, но он не считается, же да?), либо из одного конца города в другой со сломанной рукой без перевязки. И все одной.

Уеду я от вас в Питер. Злые вы.

А еще с днем рожденья, Андрей.

Любят девушки (а особенно из какого-нибудь тех вуза. Те же бауманские, к примеру) утверждать, что они не девушки вовсе не смотрят дом-2, не жалеют бездомных животных, ненавидят шоппинг да не носят каблуки и розовое. А уж розовые каблуки - так тем более - бррр! Зато они курят, водку жрут, не закусывая, хтмл знают, физику с сопороматом понимают. Мужика им спокойно заменит плеер да вибратор. "У смышленной девочки в сумочке всегда есть "дюрекс", но у той что поумнее - Дюрасел" (это я вроде как похвасталась, что книжки читаю иногда. Тут меня можно похвалить.).  Жутко самодостаточные они вроде бы.
Гвоздь забить, розетку починить они смогут. Шкаф сдвинуть - уже проблематичнее, но тоже смогут.

Так вот. Врут они все. Мужика нормального найдут - и все. Отрастит девко-мужик косу, пирожки печь научится. И будет босая-беременная стоять на кухне и готовить. Что естественно вполне, так и надо. Да.

Я сегодня осознала, что не любила ходить по магазинам только потому, что денег не было. Ну, были, но лишних не было.
А тут вдруг привалило. Да еще распродажи. Господи! Там столько бабищ! Откуда их так много повыбежало? От 12 до 60. Толстые, тонкие, блондинки, брюнетки, рыжие, беременные, хромые, горбатые. Все пришли.

Сижу же, как дура, улыбаюсь - плааатишко купила, даже два, юююууубочку, туууфельки, несколько рубашечек и бууууски. АХ! Бууусики.... А еще плащик и пиджачок к осени. И перебираю все по новой, и примеряю. Так перед зеркалом покрутилась, сяк. Нет чтоб ковер пропылесосить! Даже стыдно.

Пы. сы. После ниибического такого пиара на лайв1000 стало вдруг много друзей. Радуюсь и жажду ближе познакомиться. 

Было вчера. Проснулась в два часа ночи. Одеяло валяется на полу. Подушка лежит посреди кровати. Голова на подушке. Попа торчит кверху. Ноги, согнутые в коленях, упяраются в шкаф. Вывернутые руки торчат в стороны. Кстати, удобно.
Соседи активно празднуют день рожденья. В комнате пусто. В мусорном ведре лежит битая мною тарелка. Остальная посуда грязная валяется в раковине. Это я в порыве не знаю даже чего решила ее помыть. Успела только оттереть сковороду и разбить тарелку. Потом меня вроде отговорили. Или сама передумала.
Ужасно хотелось пить. Нашла воду, попила. Дергался правый глаз. Ругнулась. Проверила почту. Пол под столом липкий - кто-то разлил туда тоник.
Посмотрела на телефон. Порадовалась что средств для установления вызова недостаточно.
Сегодня в комнате обнаружился еще какой-то сайентологический журнал (он вобще-то девушке с 4 этажа адресован, я ее даже знаю вроде. Сижу теперь разрываюсь между желаниями пойти вернуть его хозяйке или узнать что же такое "ускорить свое продвижение к состоянию полного ОТ"). А на маринковской полке валялась ленточка с надписью "я на трезвой теме, я за трезвую россию, трезвость - это здорово". Актуально. Повязала оное на медведя - в качестве напоминания.

Это я экзамен сдала первый. Вот и погуляли. Как всегда, да?

А потом оказалось, что одногруппница забыла у нас в холодильнике торт. И сегодня как раз заканчивается срок годности. Мы с мариной вдвоем его схомячили. Даже грустно как-то.

А я, когда получала аттестат после 9 класса, вылезла на сцену актового зала с торчащими из джинсов розовыми труселями. Мама ругалась потом. Учительница химии прокомментировала это вроде "Копылова, аттестат с отличием получаешь. Одеться поприличнее не могла?".
Потом на паре открытых уроках, наряду со знаниями, Машенька демонстрировала нижнее белье учителям со всего Якутстка. Уроки были в виде конкурсо-соревнований, вот мы и сидели к зрителям спиной. И попой тоже, получается.
Школу заканчивала - из платья торчал лифчик. Иду я к сцене в темноте по залу. И понимаю что платье как-то уползло. Ну, думаю, темно ж, сейчас быстренько поправлю - никто и не увидит. А тут, блядь, прожектор в спину. 
Не везет мне. Все время как-то так выходит, что у меня что-нибудь где-нибудь торчит-просвечивает.
Перед ответственными событиями мне вечно снится, что я туда пришла вобще без одежды. Не к добру.
Вот сижу сейчас думаю - ну как же ужасно. А тогда я страшно раздражалась на критику. На привычное "у тебя трусы видно" моей правильной одноклассницы я отвечала "мне их снять?".
Сейчас вроде постарела. Почки такого оголения мне уже не прощают. Ремни и удлиненные рубашки меня спасают.
Вот подумываю себе трусы с начесом термобелье приобрести.

Кто-то меня пинает за плохую навигацию (из-за огромного количества тегов). Кто-то смеется над ними. А некоторые плюются. Вторым я говорю что-нибудь вроде "рад стараться".
А что до первых.... Вобще да, они правы. Их много и поэтому они не функциональны. Это связано с тем, что 1. Я дура и сперва вобще просто не поняла нах все это добро надо. И дурной пример Вадика с его "яичками истца", которому я в свое время задавала миллион глупых вопросов на заре моего тут обитания (что было совсем недавно, вот на днях год прошел) оказал свое дурное влияние (товарищ обзывал меня кудрявой - именно кудрявой да-да, не блодникой. об этом я, может, еще расскажу, а, может, уже рассказывала, толковал что хтмл - это тебе не хуй собачий, но, тем не менее, на все отвечал). И, наконец, 2. ЖЖ-ка у меня довольно однообразная, тут одни тексты. Чужих - два, может три. Всего 5-7 картинок, два теста и несколько асечных логов. Так что я даже и не знаю какие теги вводить, если использовать их по назначению.

Так что оставлю пока все как есть. У каждого тега есть своя история или обьяснение.

О боже! Их 179! Теперь 181! И большая часть встречается по разу о_0

Тут за последнюю неделю такое...
Сперва избили Маринковконо мужика. Три урода в электричке. Лежит где-то в подмосковье с зашитым носом и перебинтованным лбом. Слава Гобу, ничего не сломано.
Вчера избили Маринкину же старую подругу. Я тоже с ней знакома. 6 человек, из них две девки. То, что я назвала девками, держало Женьку за волосы. А то, что другие называют парнями, пинало Женьку. По голове, по спине. Куда придется. С криками "ТЫ КИТАЕЗА ВАЛИ В СВОЮ КИТАЛЯНДИЮ". Выблядки. Она бурятка, если что. В Росси родилась и выросла.
Вот именно поэтому я так нервно реагирую на любое проявление национализма. А приступы такой тупости случаются У ВСЕХ моих знакомых москвичей-подмосквичей. Надоело. Все, при малейшем намеке на рассовое превосходство - хук справа и переквалификация в руконеподаваеммые. А то от "понаехало тут китайцев" до "понаехало тут" рукой подать. И эти лицемерные похлопывания по спине - ну ты то, Маша, своаяяяяяя, не обижайся. Ага, ваша. Пока что.
Не обижаюсь. В челюсть пяткой с разворота - и никаких проблем.
Блин, сливаю сюда хлам всякий в последнее время. Может анегдот пошлый рассказать? А то я умею.

И вобще грустно. Может в блондинку перекраситься? И купить, наконец, те самые туфельки с бантиком? И пора пить витамины, и чай с ромашкой.

И с уже 18-минутным первомаем вас. Ура.

Навеяно мутуальной моей виртуальной подругой yerofeей.
Отдыхала я как-то. В лагере детском.
Лето. Жарко. Ну, купались мы, конечно же. И не абы где, конечно же, а в какой-то мутной (естественно не предназначенной для купания) никем не обследованной речке  с водяными да русалками, корягами, водоворотами и подводными течениями. По крайней мере, дно там было неровное и илистое.
Причем, не сами сбегали и купались, а вполне так санкционировано, под присмотрои вожатых. РАССТРЕЛЯТЬ ТАКИХ ВОЖАТЫХ без суда и следствия. Блин, нельзя детей выпускать в такие места купаться. Кашмар. Просто у всех нормальных лагерей должно быть хорошее место, где детей можно запихнуть в воду в оздоровительных целях, с желтым песком, шезлонгами и холодной пиной-коладой, проверенное временем. А то тот лагерь, в который ходила я, периодически сплавлялся по реке, высаживался на какой-то остров и там жег косты, загорал и далее по списку.
А я плаваю-то только по-собачьи. По словам очевидцев, с таким видом, будто сейчас рожу. Плохо.
Но в 12 лет мне хотелось самоутвердиться, наверное. И про то КАК я плаваю, я благополучно промолчала, поэтому все были уверены, что я как минимум Александр Попов без пиписьки. А может даже и с пиписькой - уже и не помню что я там людям наболтала в 12 лет. 
Зато, милая девочка Настя плавать не умела. Совсем, то есть, не умела. Она в воду залезла и давай орать - "ТОНУ,- мол: ПОМОГИТЕ!!". Пол-лагеря сбежалось. 
Вожатый Карен, уроженец юга, красивый двадцатидвухлетний, умопомрачительно сбежал по пляжу, скидывая штаны. Мощным брасом, разрезая руками волны, подплыл к Насте.  Вынес бездыханное тело на берег. Массаж сердца, пара вдохов из уст в уста. Анастасия открывает глаза, хлопает ресницами, все ревут от умиления. Картина маслом.

Нет, не было ни Карена, ни этой сцены, достойной Голливуда. И мозга у Насти не было.
Сцена же с утоплением была. А еще ебнутое чувство юмора у Насти было. Или есть, что маловероятно с ее шуточками.
Она залезла в воду по колено и начала орать, что тонет. Пол-лагеря все-таки сбежалось. Эта ломом битая, встала и давай ржать. Народ плюнул и разошелся. Мне тоже стоило так поступить.
Я же с детства любила людей учить и давать советы. Начала ей притчу рассказывать про мальчика и овец. 
Ну, что вы думаете. Рядом с нами была глубокая яма (это я не просто так целый абзац корявому дну посвятила). Нам ее видно не было - вода замутнена убогой. Она туда и провалилась. Судьба-злодейка. Начала тонуть, меня за собой утянула. Она думала, что я плавать умею. Хотя, она в тот момент вобще не думала. У нее и без экстремальных ситуаций думать не очень выходит.
Мы очень долго боролись под водой. 
Она больше и сильнее. Залезла мне на плечи. И все равно я дна не касалась, а она всплыть не могла на поверхность. Я пыталась ее спихнуть - ей уже никто не верит, а выплыви я, подняла бы панику и кто-нибудь бы спас несчастную.
Решила я грести. Гребла-гребла. Под водой с грузом на плечах.
Самое забавное - рядом стояла еще одна Настя и просто уссывалась - "ох, как смешно и реалистично вы, девочки, изображаете будто тонете". НЕТ, тупая ты овца, мы действительно ТОНЕМ!!
Жизнь перед глазами не пролетела. Я думала что умру как идиот.Было ужасно жаль себя за такой бесславный конец. Как же мои планы по захвату мира и прочие не испоненные мечты?
А потом я вдруг почувствовала дно. И встала. И откашлялась. И пошла. И живу до сих пор нормально, если не сессия. Убогая тоже вылезла. Яма небольшая в диаметре была, Гоб миловал.
Только когда я вылезла бледно-кашляющая из воды, окружающие поняли, что мы действительно тонули.
Я завернулась в полотенце и остаток дня тихо сидела, смотрела на воду. А убогая сожрала жаренную сосиску и пошла дальше купаться.

А все к чему, а все к тому, что будьте осторожней что-ли. А то так рррррраз - и нету человека. Вон, папа у меня на рыбалке утонул. Уехал и не вернулся. Ну, то есть, вернулся. Синий, с жидким азотом (лето, жара - труп разлагается быстро) и в обитом красной тканью гробу.

http://promenyal.ru/
я вся ваша за еду

дом выменять уже не получится, жаль

 А у моей сестры одногруппник-десантник. Поступил сразу после службы. Отслужившие вне конкурса.
Он всегда бьет бутылки об голову. Если пьет хотя бы человек 6-7... Идиот уже кровью истекает, а красоваться продолжает. С криками "ЭЭЭээЭЭЭЭЭЭээээЭЭЭЭэээЭ".
Хотя, поступил же он как-то на соцфак МГУ. Значит не все потеряно.
Я к тому, что армия - не так уж и страшно. Вот бы пол группы туда.

Мне не было 7, и я часто сидела дома одна, Ну, с 5-летним братом, точнее. 
И решила я как-то сделать воскового зайца. Раздобыла свечку, спички и формочку. Заперлась в ванной - мне не было 7, я была до жути романтичная -  в темноте со свечкой. На середине выпекания зайца прядь волос выбилась и попала в пламя.

О, как же я ненавижу этот запах. С тех пор со спичками не играю. И даже не курю.
 Так я не спалила дом. 

Да, если я выйду из дома натюрэль-без кометики, в мятой футболке, рваных джинсах да с немытой головой, то ни одного предложения руки и сердца мне не поступит. И даже цветов не подарят. Да что уж там, меня просто никто не заметит.
Но хамить мне не надо. А то все равно это у меня лучше получается. Хамить.
Хотя, я почти все время шучу. Чтобы скрасить хоть как-то свое существование. А то у окружающих абсолютно нет чувства юмора.
И все подряд принимаются меня учить. Я де мол слишком жесткая. Всех, видите ли, посылаю(но скрыто послаю! ох, какая коварная! это как так скрытно то?). И как я могу говорить за спиной у людей гадости (ой не надо. все то плохое, что я писала тут, я говорила вслух в жизни в лицо адресатам).
Я не верю в карты таро, в гадание на кофейной гуще, дурной глаз, вещие сны и проклятья. Так что все мои слова - развлечение, не больше. Не надо меня одергивать с упреками "не говори так". Ну почему я должна делать вид что мне что-то или кто-то нравится, если это далеко не так? Вот кто-то марки собирает.

А мне надо травяной чай пить.

Если бы мой гипотетический сын пил так же, как и мои некоторые знакомые, то я бы:
 1. Перестала бы его кормить. Нет, слишком жестоко. Ну, по крайней мере, на гастрономические изыски он может не расчитывать. Посажу, пожалуй, на ржаной хлеб и воду. И мультивитаминами подкармливать буду, чтобы зубы от цинги не повыпадали. Раз в неделю отваренную конину или одно куриное яйцо. Немного молока. 
 2. Деньги бы выдавала раз в месяц и только на проезд. Если он, неразумный, не закинет бабло на метрокарту/не купит татник - его проблемы. Ходить пешком будет значит.
 3. Отрубила бы интернет/кабельное тв
 4. Комп нахуй выкинула сдала бы на хранение. Нефиг.
 5. По зубам бы надавала.

Я люблю свою Родину. Любовь моя заключается в том, что я желаю ей блага. Благо нашей Родины я вижу в практически поголовном истреблении ее жителей.
Например вот таких.

Бегу я, значит, на пару опаздываю. И перед моим носом лифт закрывается. Вернее, чуть не закрывается.
Я, вся такая благодарная, влетаю в лифт. "Спасибо, друг мой ситный. Жива буду - не забуду". Меня родители воспитали. Или типо того.
- Никогда, - это ситный говорит, - не пытайся остановить двери лифта рукой.
- Всенепременно, - согласно киваю я.
- Слава богу, - это опять он, - я немножечко сильный, и смог рукой открыть створки.
Повращав глазами и почесав затылок, решила промолчать. А то не дай бог обидится, немножечко то сильный. А может его родители, как меня мои, например, не воспитали, и про "девочек не бьют" он не слышал? Вот про кнопку "открыть двери не рискуя конечностями" он же не слышал. Там еще и кнопка "отмена" есть. Для совсем уж "немножечко сильных" да поразительно умных.

Какие же все бестактные.
Вот знакомая рассказывает. Сидит она со своим молодым человеком. Он уже пятнадцать минут как вглядывается в ее лицо. Тишина. Романтика.
Молодой человек:
- Какие же у тебя красивые глаза. Я в них тону........

ага, мечтайте. хуй.
На самом деле все было по другому.
- Купи себе скраб.
Или вот одногруппник мой бывший с его заявлениями.
- Я, - говорит, - в бауманке всего две красивых девушки видел.
НУ НЕ ЖЕНИШЬСЯ ТЫ!!! С такими то запросами.
Я уже неоднократно на это жаловалась.
- А что, - еще один умник, - я тоже всего двух видел.
При том что нас в комнате три девки. Я же молчу о том, что он пидарас. И вобще ему мама волосы воском с подмышек удаляет. Привет, Андрей, кстати.
Или эти замечания моих знакомых москвичей-подмосквичей "понаехали тут". Мне в лицо. Нормально так.
Ну да бог с ними. Что-то кому-то обьяснять... Бисер перед свиньями.

Блин, завтра у меня экзамен, а я ковыряюсь в жж, попивая пиво да грызя фисташки.
Бауманка, определенно, шарага.

Когда ты на попе проезжаешь всю лестницу из 10 ступенек, со слезами на глазах встаешь и отряхиваешься, вопрос "Вам не больно?" кажется неуместным.

Как обладательницу иссиня-черных волос, темно карих глаз характерной формы, да и вобще морды якутской, вопросы типа "а ты не русская?" меня повергают в ступор.
Кстати, спрашивают, в основном, молодые люди. Склонив голову к плечу. С пустым взглядом. И почему, спрашивается, на женскую логику так наезжают?
В голове сразу проносится - может он (человек, задавший вопрос) и станет вторым Майклом Джексоном, может быть добьется признания как Верка Сердючка, или будет второй Еленой Исинбаевой, очередным Джеком Потрошителем, губернатором Калифорнии, как вариант напишет 5-6 тома войны и мира.
Но он никогда, я повторю, НИКОГДА не добьется славы миссис Марпл.

Может быть остальным будет неинтересно. Ну да ладно.
Я вобще этого человека раз 10 в жизни видела. Что писать? Дала, блин, обещание. Дура.

Ну вот училась я в нск. Пришел к нам Базов. Одноклассничек мой и земляк. И с ним его друг. Гусев.
Большой такой и в рубашке. Смеется много и говорит.
Так и ушел.
Пришел на следущий день. Обцеловал мою соседку Анжелку. Меня на руках покатал. Я вырывалась и орала что боюсь высоты. Боюсь и все. Я даже когда маленькая была по гаражам не лазила. А тут на руки (Гусев, сука, высокий). И опять ушел.
А потом пришел снова и рассказывал дикие истории. Про то, например, как пытался отрезать клитор у соседа. По пьяни, конечно. Сосед - парень, конечно. Назовем его как-нибудь...мистером Смитом, например. Типо у каких-то там зулусов такой ритуал был. Или про то, как решил однажды ночью свой писюн померить. Встал и померил. Опять по пьяни, конечно. Через какое-то время осознал, что в темноте нихера не видно. Сотовым подсветил. Картина маслом глазами соседа без клитора: "Абсолютная темнота и в свете сотового вставшая пиписька товарища Гусева и рядом линейка все того же многострадального мистера Смита.
Я уж не знаю чем там все закончилось.
Ну а потом я не помню.
Как-то я спала. И проснулась от громкого гусевского смеха. Начала ругаться. Я тут, вашу ж мать, сплю. А вы тут рассмеялись. Могли бы и потише. Никакого уважения. Вот как-то так.
Когда я ругаюсь, люди реагируют следущим образом:
а) извиняются и отходят. Нормальные такие люди. С нормальной такой реакцией. Я успокаиваюсь и все счастливы.
б) начинают на меня орать и материться. Причем, это в основном парни. То ли пиписька у них короткая, то ли вши. Или в детстве их били и насиловали. Ущербные, в общем, люди.
А Гусев взял и поцеловал меня в лоб. Это не подходило ни под одну из категорий. Я удивилась и замолкла.
Потом мы дежурили в столовой. И мой несчастный одноклассник опоздал на дежурство. Мне пришлось пахать за двоих.
Когда одноклассник пришел, я высказала какой же он гавеный пидор наглый лентяй. Пидор оказался человеком из группы б). Поэтому я расстроилась еще больше и стала орать. И жопа у него тощая - схуяли встал передо мной? Не нравится мне совсем его жопа. Я тут, сижу вобще-то. Видами столовой любуюсь. А он стал передо мной и жопу выставил. Весь обзор закрыл.
Денис все это слышал. Он там кушал неподалеку. И ржал что твоя ксюша собчак. Я боялась, подавится.

Потом я уехала обратно в якутск. И про все забыла.
Теперь я учусь в москве. И из всех знакомых мне фмшат, он - единственный кто оказался здесь.
Каким то чудом даже в ойсекью у меня есть. Якутской мордой меня обозвал( А я пишу тут, стараюсь.

Вывод.
1) Что-то мне подсказывает что он шлюха. Хотя вроде как моногамен - с красивой девушкой Машей уже полгода полуженатой жизни.
2)Общительный, но временами депрессивный.
3) Все эти заявления "я такой злой" - ложь и грязные инсинуации
4) Выпивает
5) Хорошо рассказывает идиотские истории
6) Непонятной национальности. Был еще один дичайший рассказ. Про то что он еврей. Или хохол. А сам откуда-то из нальчика. Не знаю где находится "нальчик". Склонна думать, что он таки хохол.
7)Я была удивлена такой реакцией на мои истерические припадки. Странный он, Гусев.

у меня есть одногруппник - хорошист, спортсмен раститулованный, девушек непременно до дома провожает, не курит, почти не пьет, к детям-сиротам новый год встречать едет (а мы ему сауну с бассейном, бильярдом, кальяном, текилой, массажным креслом, ледяной горкой и фейрверками предлагаем. это я так, понтуюсь). говорит что обещал. тем не менее, вышеозначенный вызывает лишь раздражение и желание прибить.
сегодня высказала предположение - раз такой уж идеальный, может он еще и в туалет, пердон, по-большому не ходит?
обозвали бестолочью. меня в смысле.

мне, определенно, нравятся эти фигурки.
немного неустойчиво получилось, правда.

в семечках от бабы нюры есть так назваемые сюрипризы. шикааарные штуки, по моему.

это кенгуру, горилла и носорог соответсвенно.



еще там есть серия с трансформерами. можно собрать самолет, а можно и человечка.
я когда первый раз нашла, мы с маринкой собрали, разобрали, поржали и бросили. а третья соседка бережно их с пола подобрала и поставила на свой столик ко всякой мещаинской хуйне - музыкальная издыхающая китайская шкатулка 1 штука, ангелочек слегка косой 1 штука, свинья с монетой 1 штука, жуткая фоторамка голубого цвета с рыбками и, как ни странно, колибри 1 штука, домик маленький с покосившимся забором 1 штука, коробка из под конфет, в которой хранилась дешевая бижутерия 1 штука. время от времени это все перебиралось и протиралось.

когда я разговариваю с некоторыми людьми, у меня создается впечатление что они не люди а....
..а... попугайчики. да. попугайчики, именно.
говорить они вроде бы умеют. а в попад или нет - это уж как повезет.

почему в детстве простая яичница и оладьи были дико вкусными, поле чудес захватывающим, а мятная зубная паста жгла до слез?
а сейчас хуй(