Это как бы мой верхний пост. Как бы моего журнала.
Проходите, гости дорогие. Туалет направо, ванна слева...
У нас не курят, но матерятся. Бывает.

И еще. Можно меня на "ты"? А то мне неудобно как-то. Я, конечно, сплю и вижу - собственная яхта, три завода в Германии, огромный дом на берегу Франции или Италии, по квартире в столицах мировых держав; меня только Марией свет Руслановной называют, выкают и вылизывают зад оказывают всяческие почести. А пока я голодная студентка. В моем распоряжении комнатка три на три в общежитии с тараканами. Нечего выкать. Не заслужила.

Ну, если вам такая фамильярность претит, то я могу обращаться к Вам на "Вы", и даже по батеньке. Меня все же не стоит так официально.

Если я сама вас нашла, то уже наверняка буду доставать до конца моих дней. Или ваших. Не френдите - значит вы все пидорасы, а я - д'артаньян не судьба. Ничего не имею против.

У меня нет ни одной подзамочной записи. И не планируется.

Я тут поучаствовала в куче акций, так что теперь, если вам лень углубляться в мой жж, дабы дознать чего я стою и стою ли вобще, то идите по ссылке. Там сборка линков на обзоры этого журнала и их краткая аннотация.

Я спокойно отношусь к любому мнению, только если мне его усиленно не навязывают в моем же журнале. Нацисты-фашисты-убежденные гринписовцы-религиозные фанатики и прочие мудаки, желающие обратить меня в свою веру, идут нахуй. Мне глубоко срать на ваши замечательные цвет волос, разрез глаз, вероисповедание и отношение к степным тараканам, но за ненормальную предвзятость с налетом превосходства над остальными - укушу.

Если вы пришли сюда учить меня жизни, делать выводы о моем характере и проводить параллели к моему поведению, то разговор у нас не сложится. Составить обо мне мнение, исходя из написанного здесь, вы, конечно, можете, но о том, насколько правдивы мои посты знаю лишь я да Господь Бог, если таковой существует.

Если вы знаете меня в реале и вдруг обнаружили мой журнал а потом нашли здесь запись о себе, и по стечению обстоятельств (пятна на солнце, тяжелая неделя, полнолуние) она вам не понравилась, то не стоит на меня орать. Поверьте мне, крики: "Я перестану с тобой разговаривать!" - меня даже радуют, в большинстве случаев. Лучше а) дойдите до ближайшего забора и красной краской выведите красиво: "Маша - сука". Будем квиты; б) напишите мне нечто наподобие "Удали пост от такого-то числа, это клевета и заговор". Я послушаюсь, скорее всего. Цивилизованные люди мы, или нет?

Как всякий верхний пост, этот предназначен для комментариев в стиле - я не бот. А то добавляются в последнее время - "ебливая, смазливая" с лентой в пару тысяч человек и списком "в друзьях у" от одного до пятнадцати.

Последний раз запись редактировалась - 15.11.09

Блогоосмотр.
А здесь идет завлекающий текст о пользе подобных мероприятий.

Марина из Улан-Удэ до третьего класса училась с Дашей. Потом Даша перешла в другую школу и стала одноклассницей Арсалана, который вырос и поехал в Новосибирск, в который приехала я из Якутска. И мы попали в один класс. А потом я поступила в Москву и поселилась в одну комнату с Мариной, которая до третьего класса училась с Дашей в Улан-Удэ, которая бывшая одноклассница Арсалана, который подарил мне вафельный торт в Новосибирске.

Даша выросла, уехала в Америку и обзавелась парой премилых сисек, фотографию которых я выкладывала в этом посте.

Арсалан вырос, остался в Новосибирске и обзавелся подругой Арюной, которая подруга Полины, которая жена Дана, который живет в Москве и хороший друг Марины, которая моя соседка и вчера кормила меня печеньем.

С Арсаланом из Улан-Удэ и у меня из Якутска есть общий знакомый Денис из Нальчика, который жил в одной комнате с Базовым, который сам родом из Якутии и является лучшим другом бывшего молодого человека Насти, которая живет в Тикси и отдыхала со мной в летнем лагере в Якутске десять лет назад.

Про Дениса из Нальчика я уже когда-то рассказывала, но тогда я не упомянула, что он учится в МГУ на том факультете, куда хотела поступать я (из-за чего и уехала из Новосибирска, оставив Арсалана и сладости), и в друзьях у него есть Марина из Саяногорска, которая одногруппница Юры из Санкт-Петербурга, с которым мы лично не знакомы, но давно дружим в жж. Возможно, он даже дарил ей вафельный торт, но это вы лучше у него спросите.

Я зарегистрирована на очень многих соц. сетях и прочих штуках. Пользуюсь только жж и контактом, но не суть. Так вот в одной из этих сетей ко мне недавно пристал некий Сергей, сорока лет. Товарищ не стал растекаться мыслью по древу.

- Ты очень сексуальная.
- Спасибо.
- Где живешь?

Чтоб вы хорошо все представили, я вам его опишу (фотографий на своей странице Сержуня выложил полтора десятка). Татуированный по локоть, метра под два ростом, с фигурой как у Шварценеггера времен Конана-Варвара и лицом, похожим на письку старой женщины. Сколько писек старых женщин я видела в свой жизни? Да ни одной, просто по моим представлениям, она должна выглядеть как лицо Сергея - серое, сморщенное и унылое (ну какие радости могут быть у письки?).

Мои ассоциации с его лицом я раскрывать не стала, ровно как и адрес. Меня вобще пугают люди его возраста и габаритов, пишущие с использованием четрыехглазых (!) смайликов и слов "лана, мну, тя".

Подход Сергея меня очень поразил еще и по той причине, что я девка молодая, подолгу нигде не работавшая и периодически посещающая лишь университет (ленивая потому что). Поэтому круг общения у меня - люди от 18 до 24 лет. Ровесники мои любят сопли пожевать вечно ходят вокруг да около. Господин Н, например, решил за мной поухаживать, ходил вздыхал полгода и писал невразумительные сообщения в аську. Я аж не сразу поняла, что происходит.

Но, речь вовсе не о нем и даже не о Сержуне. Рассказать я хотела о старосте этажа. Начну издалека, чтобы было понятно.

Примерно год назад, а, может, чуть больше, по общаге пополз слух, что пропуска нам заменят на электронные и проходить мы внутрь будем по отпечатку пальца. Я тогда смеялась и надеялась, что хоть мочу на входе сдавать не придется. И вот этой весной стали у всех биометрические данные (отмечатки большого и указательного пальцев обеих рук и "обьемная" фотография) собирать. И этой же весной нашлись где-то активисты, которые сдавать эти данные не захотели. В общем-то, какие-то наши права, скорее всего, были нарушены, и активисты в чем-то правы. Например, у несовершеннолетних снять отпечатки можно только с согласия родителей, с иностранными гражданами вобще какая-то беда.

Староста этажа тогда к нам зашел одним прекрасным вечером. Я смотрела сериал и была очень занята.
- Если вспомнить историю... - начал он издалека.
- Давай по делу, - я нажала на паузу.
- Если вспомнить историю - перебитый мною взрыватель баррикад капиталистического мира был весь в нашем светлом будущем и не мог говорить своими словами.

Дальше следовала будто заученная пламенная речь о великом братстве студентов во все времена, злых бюрократах и корыстных людях, что обкатывают систему (в которую вложены огромные бабки, и это правда) на бедных студентах. И вручение бумажки, где я должна была подписаться (поучился бы у Сержуни и приступил сразу к этой части, оратор). Я отказалась и продолжила просмотр.

Пусть это будет моя позиция улитки, которая не хочет потерять дом через дорогу от университета с интернетом и санузлом на две комнаты (ну и пусть, что шматы образцов днк по стульчаку размазаны густым слоем). Но иметь дела с людьми, что не умеют за собой дверь закрыть да три предложения между собой связать - я отказываюсь.

Туалетная тема никогда не покинет страницы этого журнала. По крайней мере, до тех пор, пока я не съеду с этой комнаты - санузел мы делим с соседями. А соседи по определению враги. А враги имеют свойство ломать таз, красть туалетную бумагу и развешивать свои трусы повсюду. А я имею свойство негодовать, возводить руки к небу и орать: "Доколе?".

Недавно "белый конь" дал течь. Мы скинулись блоком, чтоб его заменили. Прошло почти полгода и вот, ура, свершилось - криворукий Марат в грязных, как и подобает сантехнику, сапогах явился однажды с утра. А мы, покуда сохнет цемент, бегали в университет с самыми серьезными намерениями, перескакивая через три ступеньки.

На том бы и сказке конец - но нет, одна из наших новоявленных соседок не знает как пользоваться ершиком, после определенных успехов в определенной комнате. А мне даже как-то неловко с ней говорить. Может, она и руки не моет, после успехов-то? Остается только жаловаться по вечерам Марине: "чтоб ее под поезд сбросило, говноедку!".

Стала за собой замечать - у меня совершенно отсутствуют тормоза на всякую эту потусторонюю тему. Я спокойно могу пожелать смерти толкнувшему меня человеку или еще что-нибудь в этом роде. Один мой друг даже спросил - не врачи ли у меня родители? Уж больно юмор специфический.

У нас тут по весне один преподаватель скончался - уважаемый дядька, вобще-то. Вел у нас на третьем курсе проект по механике жидкости и газа. Я летом перебирала свои вещи - выкидывала ненужное, пыль из углов выметала - места и так у нас не хватает. Смотрю, а у меня лекции на листочках по его предмету лежат - ну я и бросила их на пол, со словами "Покойся с миром, Янсон". Марина, хоть и посмеялась, но пожурила - нельзя же так, мол.

Может быть,конечно, все это временно. В 12 лет я любила говорить "смачно" и "капитально". Любое явление ими характеризовала, а особо выдающееся - капитально смачно. Сейчас люблю "ну" и "беда". Вы даже представить себе не можете сколько раз в этом посте я стерла эти два слова, дабы не повторяться.

- Маша, как тебе Петя?
- Ну, это беда.

- У нас соседки-засранки.
- Ой, беда, беда.

- Марина, с нашим краном какая-то беда.
- Надо сантехника вызвать.
И дальше в том духе.

В общем, "упади под поезд" - из той же оперы. Но меня пугает то, что избавиться от очередного паразита, как это раньше было, уже не получается.

В последние дни я стала какой-то нервной.
Вчера, например, ехала в лифте с первокурсниками. Стоит очередной Эйнштейн, покоритель Бауманки, тельце свое тщедушное из кабины лифта наполовину высунувши, и дверь закрыть пытается. На кнопочку жмет, старается, гаденыш. А там же датчик. Мы и стоим. Тут какой-то с претензией на интеллигентность заявляет, что кабина лифта - ебанутая, а у нас перегруз. На что я, уже просто с претензией, яросто ору: "У кого-то мозгов перегруз и это не кабина ебанутая, а кое-что другое у нас здесь ебанутое. Я бы сказала, да воспитанная". Тщедушное тело убирается с пути дверей, мы, наконец, едем.

Это все потому, что я еще не начала делать проект и мне снятся дурные сны - каждую ночь разбитые куриные яйца, десятками. Как бы чего бы не вышло.

Мой одногруппник в этих целях (хотя, он-то, скорее, за то, чтобы вышло) носит с собой стопочки, швейцарский нож и пальчиковые батарейки.
У меня всегда с собой влажные салфетки, бумажные носовые платки, флешка на 8 Гб, зеркало, крючок, чтоб повесить сумку, губная помада и анальгетики (да, самолечение - это ужасно и ой-ой-ой, но когда у меня не болит голова, я о ней забываю).
А в эти выходные я познакомилась с молодым человеком, который носит в рюкзаке перекись водорода, полотенце и чистые трусы. Перекись пригодилась.

Недавно ехала по делам на Пушкинскую, стемнело уже, но было еще не поздно.
Если на Бауманской идти к метро, то между макдаком и проулочком, в котором торгуют шаурмой, цветами, трусами и сотовыми телефонами, есть место (метров 50-100 буквально), где нет фонарей. И в вечернее время романтический такой полумрак стоит.

Вот как раз в этом месте ко мне пристал старый (относительно старый - лет сорока) подвыпивший русский дядька. Ну как пристал - обнял сзади и начал что-то говорить. У меня после определенного случая психика того, слабенькая. Ну я и давай орать больным голосом, стряхивая с себя чужие руки: "ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ НА ДЕСЯТЬ ШАГОВ, ТЫ!". "Почему именно на десять?". "МОЖЕШЬ ОТОЙТИ ПОДАЛЬШЕ, ТЫ!".

И тут мы вышли на свет - "Да ты чурка, что сразу-то не сказала?" - он аж обиделся. А я, так радостно: "Я чурка! Я чурка!". На том и разошлись.

( А под катом чурка. )

Вы знаете, я часто нажимаю клвишу "у", когда печатаю - ногти длинные слишком. А еще где-то полгода хочу поделиться постом о френдах (серия постов про друзей в реале уже началась, да так ине продолжилась).

11 сентября был провозглашенный Митричем день друзей. Тогда я сдала экзамен и была пьяна и счастлива - не до жж было. Сегодня я пьяна и подстригла ногти - поэтому, наконец, делюсь и надеюсь, что лишних букв "у" не встретится.

( Прекрасен наш союз )

Вы никогда не сдавали экзамен с гарнитурой?

Когда преподаватель сидит в метре слева от тебя и кажется, будто он только на тебя и смотрит.
А я же готовиться начала за 7 часов до экзамена, так что Марина с учебником, ждущая моего сигнала - моя последняя надежда.

Сижу я, вспоминаю фильм нетленный. "Приём, приём. Билет номер 8, а при нем задача". Там все плохо кончилось, надо о другом думать. О компенсаторах тепловых расширений хотя бы.

В общем, порешила я бежать в туалет (дабы сообщить Марине вопрос, который так меня мучил) и обязательно с кровотечением из носа. А то знаем мы этого Иванова - выпустить-то он выпустит, но потом кааак начнет спрашивать - и два поставит.

Здоровье у меня хоть и слабенькое, но кровь носом всего однажды шла - лет десять назад, когда болела сильно. Так что вызвать настоящее кровотечение у меня не получилось - хотя я минут 15 старательно под видом насморка теребила ноздри. И даже один раз себе кулаком заехала. Но тут же прекратила самоизбиение - побоялась, что заметят. У нас вверх по Яузе улица есть, Потешная называется, там дурачков держат. Везти недалеко.

В общем зажала я нос, извинилась, выскочила. В туалете Марине позвонила, сказала - пиздец.

Вернулась, под диктовку написала второй вопрос. Ура. Тут бы и сказке конец - но мысль о кровавых реках не давала мне покоя. Надо инсценировать, раз оно само не идет.

Заусениц на руках у меня не бывает, а так легко кровящаяся кутикула (чуть заденешь лопаточкой - и хоть ведро подставляй) оказалась очень упругой и моему натиску не поддалась. В задумчивости стала кусать щеку. И тут меня осенило - вот оно, прокушу-ка я щеку! Ура.

Пришлось остановиться, когда из глаз моих брызнули слезы (надо, Маша, надо), а я стала тихонько подвывать - больно, все-таки. Кровь так и не выступила.

Еще минут пятнадцать я ковыряла себе все, что могла и вдруг вспомнила - когда зубы чищу, то десна сверху справа почти всегда кровоточит. И это не больно. Три секунды - вуаля, мой лист с ответами весь в кровавых разводах. Ура.

Осталось только слегка закатить глаза и извиниться за происшествие. Руки у меня сами по себе дрожали, и лицо, как простынка, белое.

Всего три дополнительных вопроса. Удовлетворительно.

Есть такие люди - совсем не слушают, а только орут. А потом ходят довольные, в зеркало на себя любуются - я людей воспитываю, Эффект произвожу. Ну да, ЭФФЕКТ (не скромничай) - правое ухо у меня до сих пор заложено.

Недавно ела семечки. Надпись на упаковке - ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК! Поддельные семена подсолнуха. Как жить? Чему верить?

На той неделе я из окна наблюдала мастурбирующего мужика.

А так, у меня все очень скучно (разве что я снова в Москве). И я давно не читала ленту.

Якутск встретил меня любовью, порой чрезмерной и навязчивой. И я не про обилие выпечки, которой закармливают меня родственники, и не про нескончаемую череду встреч с людьми, которых я не видела по два-три года. Вернее, не только про это.

Утро, воскресенье. Шла я со встречи с одноклассниками и решила срезать путь. Спать уже хотелось страшно, голова гудела. В общем, в какой-то момент до меня дошло, что я заблудилась и очень смутно представляю себе где нахожусь. «Срезала путь» я довольно долго и возвращаться назад было поздно.

По солнцу и ветру трезвеющей памяти поняла – мой дом левее и здесь мне нужно свернуть. Женщина, встретившаяся мне на пути, подтвердила – если я пойду в ту сторону и обогну эту протоку, то выйду к КФЕНу (один из корпусов местного университета), а тот стоит на той же улице, что и место назначения.

Я игнорирую окрики незнакомых людей – если нужно узнать дорогу или спросить который час, люди, как правило, подходят ближе. Издалека орут ищущие приключений полудебилы.

- Эй, красавица, куда идешь? – крикнул обладатель зеленой футболки и грязных треников, ждущий автобуса.

Этот раз не стал исключением – я даже не повернула головы. Меня в тот момент мучили похмелье, стертые в кровь ноги и смешанное чувство стыда и радости. Вещи на порядок более важные, какое мне дело до проходимцев, проходящих, стало быть, мимо?

Я отошла от остановки на приличное расстояние, до дома оставалось с полчаса неспешного шага.
- Так куда ты идешь? – я и не заметила, что троглодит за мной увязался.
- Далеко и, что главное, без тебя.
- А как зовут?
- Это уже лишнее.
- Хоть имя назови.
- Отстань.
- Почему?
- Потому, что я хочу как можно быстрее лечь и уснуть, а ты меня задерживаешь. И мешаешь думать.
- Так пошли ко мне…
- Нет, милый мой друг. Это ты иди к себе, а я уж лучше домой. Чего ты пристал?
- Я секса хочу…
- Ох, откровенно. Только не по тому адресу. Хочешь, я тебе денег дам? Ты только отстань.

Потом был несвязный разговор про то, что фельдшеры (а он фельдшер) не тупые и я за них рада. Видать, у меня было кислое лицо, раз он решил мне демонстрировать свой ум. Не сработало – я продолжала повторять «отстань».
Тут товарищ решил продемонстрировать силу – проворно пнул меня по ноге и повалил в траву. Я от удивления даже не вскрикнула.

«Меня изнасилуют и придушат. Труп выбросят в Теплое озеро, мои пальцы обглодают рыбы, а глаза склюют птицы», - неслось в моей голове.
На этой мысли с меня спало оцепенение, и я стала царапать троглодиту лицо, крича что-то нечленораздельное про рыб, пожар, маникюр и полный пиздец. Когда-то я читала, что на крики об убийстве и изнасиловании никто не сбежится, а вот на «Пожар!» реагируют все.

То ли от длинных ногтей, то ли от моего безумного вида, троглодит прекратил вылизывать мне лицо и принялся извиняться. «Засунь себе в зад свои извинения и дай мне нож – я тебя зарежу!» - истерично вопила я, пытаясь нашарить в сумке ключи. Драться я не умею, удар у меня слабый, а так хоть рука потяжелее будет. Вспомнив, что ключей от дома мне не выдали, а ключи от московского жилища я, дабы не потерять, оставила в чемодане, стала думать о лучших моментах в жизни. В то же время пыталась бить троглодита пустой бутылкой из под воды и обойти его сбоку – маньяк загораживал путь к дому. Вспомнив о рыбах, я бросаю бесполезную бутылку в лицо придурку и бегу назад – пусть дальше от дома, но зато и дальше от этого психа.

Бегун из меня никакой - и вот я снова в траве, мое лицо облизывают, а рыбы в озере плещутся громче, предвкушая.

Утро, воскресенье, кругом ни души. Этот паршивец победно сидит на моей груди. За его предложением орального секса следует моё обещание отгрызть под корень все гадости, что вылезут из этих грязных штанов. «Будешь всю жизнь через трубочку ссать!» - вопила я с перекошенным лицом, забыв о страхе и сотрясаясь всем телом от негодования.

Может, угрозы возымели действие, а может с перекошенным лицом я не такая уж и красавица, но он меня отпустил. Встал и отошел. В причинах и следствиях такого великодушия я разбираться не стала – бежала до самого дома, постоянно оглядываясь. Погони не было.

В итоге – несколько синяков на руках и ногах, обслюнявленное лицо и потерянная в траве сережка.

Помылась в семи водах со скипидаром, намазала ушибы толстым слоем спасателя и попросила маму поджарить к ужину карасей. Чтоб с хрустящей корочкой.

Когда-то фраза "Маша - наш мужик" была для меня чуть ли не лучшим комплиментом. С моим метафорическим хуем и чисто женскими истериками на частые замечания "ты же не мальчик". Нет, я всегда была, как и подобает маленькой девочке, тихой и аккуратной, но иногда дралась и любила физику (которую теперь совершенно не понимаю). А надо было поступать на филфак или ин.яз., "старших уважать и мужчинам не перечить".

Среди девочек считается, что дружить с толпой мальчиков - очень здорово и статусно, ровно как и иметь друга-гея, с которым можно пройтись по магазинам. Вы зайдите в сто фактов или какую другую анкету любой девушки с претензией на уникальность - "я росла в мужской компании", "люблю футбол", "с девочками дружить у меня не получается, сама не знаю почему".

Тут не так давно в одной группе вкакаке разыгралась целая битва - есть ли такое понятие, как женский дыбр? Барышни на это обижались, злились и посылали меня в тайгу грызть коренья и учить русский язык. Националистические выпады я игнорировала и пыталась понять - а что ж такого в том, чтобы быть девкой и писать соответственно? Какая блоха меня кусала в подростковом возрасте (и делает это иногда до сих пор), что я отрицала неизбежное, естественное и неоспоримое?

Вот у меня женский дыбр, +1 балл к оценке на всех экзаменах за красивые глаза, 15 платьев, коробка бус, и четыре пары почти одинаковых туфель на высоком каблуке. Я хочу еще. От блох нужно избавляться.

- Ты меня не донес.
- Я бы донес, но ты от меня убежала.
- Нет, это ты меня не донес.
- Донес.
- Не донес!
- Да ты посмотри на себя и на меня, а потом подумай почему не донес.
- Ты намекаешь на то, что я толстая?
- Нет, ты не толстая. Но и я не герой-мужчинка.
- Может, мне нравятся только герои-мужчинки...
- Ну, я сильный. По-своему.
- По-своему то ты, может быть, и сильный. А вот по-моему нет. К тому же я не куль картошки, чтоб меня через плечо перебрасывать. Больно же - ремень в косточки впивается.
- Эх, все вы, женщины, одинаковые. Вот ты взяла и от меня убежала.
- Не нравятся женщины - ступай к мужчинам. Вон, смотри, какой красавец впереди пошел.
- Ты намекаешь на что-то?
- Нет, открыто предлагаю.
- Может ты сама - того? Что вы тут вдвоем гуляете? Лесбиянки?
- Просто гуляем.
- Все вы женщины. Не знаешь меня и чего-то хочешь.
- Я ничего не хочу. Это ты сам меня взял и понес. Да не донес.
- Ну вот опять! Заладила. Чего тебе не нравится?
- Я иду по траве - у меня мокнут ноги.
- Так иди по тропинке! И чего же ты хочешь, все-таки?
- Чтоб ремень не жал и ноги были сухие.
- Как приземленно...
- Ок. Чтобы мир во всем мире и косметику не испытывали на животных.
- Вы посмотрите на нее! Ты что, зеленая?
- Я лесбиянка, а теперь еще и зеленая. Спасибо.
- Ну пока.
- Пока.

- Ты - особенная.
- И что же во мне такого особенного?
- У тебя есть мозг.
- О да, наряду с печенью, почками, сердцем и легкими. Ровно как у остальных семи миллиардов людей. Вот будь у меня, скажем, третий сосок или хотя бы борода...

С другой стороны, если делать выводы, основываясь на последних событиях, мозга как раз таки у меня нет. И с печенью уже что-то тоже не очень - алкоголь и сон в тонком спальнике под дождем на холодной земле делают свое дело.

Что за дурацкое желание - быть особенным, не прикладывая к этому никаких усилий? Создай топливо нового поколения, роди двадцатого ребенка, наваяй шедевр - будь уникальным. А не сиди на жопе и обсуждай критику чистого разума в пьяном бреду с сифилитичными шлюхами, называя себя последним романтиком шестого подъезда и одним из open-minded people. Я, вобще, примерно тем же самым занимаюсь, но на исключительную одаренность и титул интеллектуального секс символа России не замахиваюсь. Планы о скором захвате мира предпочитаю хранить в тайне, в конце-концов неожиданная атака - лучшая атака.

Единственный простой способ быстро прославиться, не имея при этом ни старания, ни таланта, ни даже дядю Ваню (или дядю Ваню, который имеет тебя - уж кому как повезло) - пойти в ближайший парк, изнасиловать и убить 56 женщин, попутно расстреляв 19 мужчин. Оно вам надо?

В общем, прошел слух, что моя соседка возращается в Москву, а у меня комната припорошена мусором сантиметров на тридцать в высоту. Жить мне недолго осталось.

Вместо того, чтобы готовиться к теплообменным аппаратам, я уже два дня складываю бумажные хуи из бумаги. Оригами, знаете ли. Приобщаюсь к искусству. Вопрос "Где голова у этой женщины?" так часто звучал в последнее время, что уже перешел в разряд риторических.
У меня есть гениальный план сдать до 3 числа три экзамена и один зачет. Попутно воскресить Майкла, решить экономические проблемы России и установить контакт с внеземными цивилизациями. Опционально - запретить испытания косметики на животных и не дать срубить леса Амазонии. Обращайтесь, если что надо - я включу решение ваших проблем в список дел. Между тридцать пятым бумажным хуем и маникюром еще есть свободное место.

Привычное кривляние наших извечных недругов; извечное кривляние наших привычных недругов; недружественная извечность наших кривляк. ©

Кто-то из Вязьмы, кто-то из Клязьмы, а кто-то курит бамбук. Миша думал, что сможет, но у него не вышло, теперь от геморроя лечится. Лена была не против яблочек, но яро ненавидела баб. Петя умел обратить на себя внимание - часто рассиживал голым и старался засунуть в рот каблук. Муж Карины бормотает. Женечка съела много оливок и какала черным. Александр Петрович знал всех красивых девушек в округе, хромал на обе ноги и русский язык.

Владимир - говорящая жопа. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками, но с первого раза.

- Что это вы там воркуете? Вор-вор-вор!
- В смысле?
- Ты не обзывалась пидарасом, а Вадим забыл слово "дура".

Я душевно отдохнула и духовно просветилась. В одной и той же одежде я умудрилась выпить в Новогиреево и сходить в Большой. Хоть душ приняла.
Чувствовала себя так же, как на рождественской елке пару лет назад. Все девки в платьях, мужчины в костюмах, Путин смотрит цирк. Одна я в джинсах и пиджаке. На этот раз платья у дам стали на порядок дороже, не было Путина, а акробатов заменил балет. Я была все так же в джинсах.
Зато две тетки слева от меня во время антракта ели чипсы и сухарики. Я смеялась.
"Лебединое озеро" великолепно. У меня нет слов впервые в жизни.

Учусь я, учусь. Читаю, читаю. Вопросов все больше и больше, ответы находятся все реже и реже, а осознание собственной ограниченности становится все сильнее и сильнее.

Вот например - как мне извиняться, если я, хлопая человека по плечу, вместо "Жизнь - одна, въеби говна" выдала "Жизнь говна?".

Еще часто встречаю дневники, которые полностью закрыты. Как они новых френдов находят, интересно? Видела один - там пизда висела в труселях кружевных на входе, явно авторская. А остальные как?

Удивительно но Юлино "Почему ты такая сука?" - это здоровое женское обаяние. А мое "проклятье" - вздорный характер и "девушкам так нельзя".

Едем в автобусе. Тема стоит вещает, за поручни не держится. Тут автобус каааак тряхнет. Руки во все стороны раскинул, за Маринину сиську схватился. Они у нее - ого. Устоял. Или наоборот - не устоял?

Уловив тенденцию - что ни предмет, то конец света ( на численных методах мы прослушали историю про метеорит, а на ИКПЭ про небывалый пик солнечной активности), мы с Мариной ждем с нетерпением электрухи. Она завтра.

Предполагаем:
Существует всемогущий компьютерный разум, во все электрические приборы при сборке была вживлена особая программа. И ровно через тридцать три дня аппаратура восстанет против человечества. Пылесосы, высасывающие глазные яблоки, утюги, прожигающие плоть, компьютеры, выпускающие лазерные лучи и зубные-щетки-убийцы. А что с человеком сотворят вибраторы даже в страшном сне не приснится.

Каждый мой приход в универ знаменуется новым концом света. Так что я делаю громаднейшую услугу человечеству, прогуливая лекции в парке.
Совсем недавно я вас радовала, что мы все умерем в 2029 году.
Спешу вас огорчить. В 2029 году почти никто не погибнет. Большинство не переживет 2012й.
Именно на этот год, по расчетам астрологов астрономов, придется очень высокий уровень солнечной активности.
Усиление ултрафиолетового излучения - не так страшно. Но, в результате термоядерных реакций в ядре Солнца, образуется т.н. солнечный ветер - поток заряженных частиц. Он отражается радиационным поясом Земли - в западной литературе его называют поясом Ван-Аллена. Обычно скорость частиц составляет 500 километров в секунду и 1500 во время пика активности солнца (она циклично меняется, с периодом 11 лет и 3 месяца). А в 2012 году по некоторым оценкам - 2500-3000 километров в секунду. Обладая высокой энергией, частицы пробьют пояс в два счета.
Из-за сильных магнитных бурь у людей обостряются сердечно-сосудистые заболевания.
Отказывают электрические системы. Да фиг с ними.
Повышается температура Земли. Тают льды Арктики. Увеличивается уровень мирового океана (1 см вынуждает переселяться в мире 1 миллион человек). Мою любимую Якутию и всеми любимый Питер смоет к чертям, уже четверть России. Переезжайте на Урал.
В некоторых местах планета окружена плазмой. Над землей висит грозовое облако. Вы знаете почему молнии не доходят до земли? Потому что воздух плохо проводит электричество. А плазма - наоборот.
Штаты предлагают повесить отражатели над некоторыми территориями (поэтому зачастили они с шатлами в последнее время). Но им (отражателям) нужна жесткая ориентация на Солнце - трудновыполнимая задача.
В этом году в России проводится 8 конференций - народ не знает что делать.

Жизнь - одна, въеби говна.

Когда пару лет назад я уезжала в Новосибирск, а вернее, Академгородок, мне сказали, что это такой зеленый город. "Ну, клумбы там, парки всякие", - подумала я, упаковывыя в сумку свежекупленные босоножки на высоком каблуке. Приехала, а там лес, с узкими тропками и кореньями, торчащими из под земли. "Эх ты ж блядь", - подумала я, убирая всю, за исключением кроссовок, обувь глубоко в шкаф.
Опасно недооценивать.

У меня необъяснимый страх высоты с тех пор, как я себя помню. Вроде бы в детстве не падала - ни я, ни родители такого не помнят. Затылком билась, правда, часто, но это уже другое. В прошлой жизни сорвалась с обрыва, разве что?
В общем, боюсь я ужасно. На гору залезть могу, а вот спускаюсь оттуда исключительно ползком, полусидя на попе. Еще умею забраться на стремянку и умолять, чтоб меня оттуда сняли. Чаще контролирую себя, но до смешного доходит.

Как-то летом я торчала в лагере. И поехали мы этим самым лагерем на природу. А там гора (вобще, хребет, но не важно), на горе - три столба, на трех столбах мочало начинай сначала вырезанный из дерева орел. Столбы надо трижды обойти, прикоснуться к ним и загадать желание, которое, о да!, обязательно исполнится.

Желаний у меня много - залезла я одна из первых. Долго бродила, выбирала самое заветное. Загадала. Что именно не помню - в 12 лет я была дура, рассказывала что умею плавать (и чуть не утонула из-за этого) и что у меня есть хуй. Что-то я отвлеклась.
Настало время спускаться - все уже были внизу, уселись в автобус и жаждали проехать еще немного до ближайшей протоки - день был жаркий. Ждали только меня. А я только начала тихонечко с высоты сползать.
Долго я слушала крики: "Сядь на панамку и езжай! Быстрее будет!". Не выдержала и побежала. Дура была в 12 лет, про хуй свой половой рассказывала.
Гора была довольно крутая, так что, помимо воли, разогналась я нехило. Автобус остался далеко позади, как и гора, а я все не могла остановиться. Ноги выкидывало вперед по инерции, так быстро я никогда не передвигалась. Все это длилось буквально несколько секунд, но для меня было целой вечностью.
Бежала и думала - "дура, блядь, с половым хуем". Молилась как бы ногу не подвернуть и кубарем вниз не покатиться. С тех пор, при решении важных вопросов, я никого не слушаю. И тихо ползу с горы на попе.
Опасно не доверять себе.
_________________________________________________________________________
А давайте дружить вкакаками? http://vkontakte.ru/id764645?48741

Я думала, такие только на календарях бывают. Помните, раньше были китайские такие, с ненормально-выкрученными цветами?
Рраз, рукой провел - а он уже и приклеился. Отодрать попытался - и половина картинки на холодильнике осталась. В руках только прозрачная пленочка.

Это одноклассница моей соседки (которую я часто назваю просто соседкой, иногда Маринкой, а так она my_bottery).

Все к чему. Голосование все еще продолжается. Я вот вам реальные сиськи показала (хоть и чужие). Справа внизу зеленый плюсик.

Я не откликаюсь на свой ник. Он был выдуман давно и ровным счетом ничего не значил. Тогда я считала, что он остроумен и, в чем-то, божественен. Чуть раньше я верила, что слово "гуттаперчевый" - однокореное со словом "перец" и в переносном смысле означает нечто "болгарское" "острое, жгучее". А за несколько лет до этого, слово "брюнетка" я писала не иначе, как "грунетка". Правда, часто задавалась вопросом - через У или все же Ю?

Дура была, что.

В общем, теперь этот ник везде, где есть я - из удобства. Разве что в скайпе некая Марина - тоже shuher-iz-ada, больше не встречала. Чтоб слоны срали на Ваши трупы, Марина! Слышите?

Обращения навроде "эй, шахеризада" вырывают мое сознание из тела и вынуждают говорить грубости глупости. С тем же успехом меня можно окликать Бадмой-Хандой, Джулустаной или красавицей. Хотя, на красавицу откликаюсь. Я оптимистка.

Все к чему - я практически не знаю у кого что значит ник (кроме созвучных с фамилией и тех, кто ясно в профайле указывает этимологию). А так интересно.

Жил-был Плохой Волк. Он не слушалался маму с папой, не кушал кашу и писал-какал в штаны.

А дальше?

Жил-был Хороший Волк. Он слушалался маму с папой, кушал кашу, аж по две порции, и писал-какал в горшок, аж по две порции.

Во время обеденного перерыва, затрачиваемого на поедание двух бутербродов с полукопченой колбасой и выпивание кружки быстрорастворимого кофе, гражданка РФ Промудищева А.П. внезапно находит в себе талант поэтессы и делает об этом запись в жж. В это время, вожделеющий ее и еще 256 женщин, трех мужчин, а в прошлом - одного осла, продавец фруктов Зайнидин из ларька напротив дома, где живет гражданка Промудищева, испражняется в биотуалете. Эти два действия, свершаемые одновременно, резонируют и изменяют траекторию движения астероида Апофис, увеличивая тем самым вероятность столкновения данного космического тела с Землей в 2029 году, которая, по оценкам NASA, в данный момент составляет 1:45000.

На данный пост меня вдохновил seroslov (вот этим), которого, в свою очередь, вдохновил blindkamikadze. Эти два действия, совершаемые одновременно, резонируют и...

У меня наступила весна, я одеваю завтра каблуки и в ближайшее время буду мучить ленту своими фоточками. Всех люблю.

Меня никто не обижает.
Вчера просто был день плохой и магнитные бури. Меня крыло, короче.
Приступы истерии со мной случаются несколько раз на протяжени одного-двух месяцев в году. Я начинаю проклинать весь мир, писать унылые посты и терять волосы.
У меня это во второй строчки профайла написано - "склонна к истерикам". Надо будет выделить comic sans красного цвета. И размер побольше.
А еще я в носу ковыряюсь. И в комнате у меня часто бардак.
Я списала все экзамены в университете, кроме начертательной геометрии и сопромата (просто один раз выгнали за списывание, пришлось выучить).
Ну, про мои великолепные манеры вы уже наслышаны, да?

Чем я не Мисс? Чем я не студенчество?
Вот тут конкурс проходит, проголосуйте, пожалуйста. Зеленый плюсик справа внизу.

Я не люблю криков "понаехали тут, неруси", но когда оранжевые рабы робы кричат мне через улицу "Эй, эй, землячка! Ассалам алейкум!" мне хочется оружно и в силах тяжких идти походом на те края, откуда они родом.
С другой стороны мне надоело бояться молодых людей в берцах, я устала опасаться комуфляжных штанов, меня достало шарахаться от бритоголовых (и лысых тоже). Я близко не подхожу к краю платформы, все время оборачиваюсь и держу согнутыми колени. У меня с собой влажные салфетки, а то однажды один дядя, проходя мимо, плюнул мне в лицо. Просто так. Сколько же раз меня обсуждали люди в метро, будто я скотина неразумная, даже и не посчитаешь. 20 апреля, которое пока грядет, мне вобще нельзя выходить на улицу.
Я - ураанхай саха. А вы, выблядки, горите в аду.
И еще выношу часть ленты - с трудом вспоминаю кто есть кто. Друг друга мы не комментируем (а я маленькая, злобная и самовлюбленная), так что без разницы.

Я разговариваю с седативными препаратами.
Надо дозу увеличить, что ли?

В детстве, когда шли большие праздники я часто объедалась так сильно, что плакала. Блядь, счастливые были времена.
И никто не тыкал мне в нос своей уникальностью, единственностью и "моя депрессия - настоящая. Не знаю на что еще денег потратить. Родители на меня давят".
Перебей себе череп лопатой! Ну так иди и работай.

Однажды мы сидели и пили. Один мальчик то ли ухрюкался, то ли просто от природы такой. В общем, встал он на стул и начал декламировать.
Убили в голову, пиздато.
Убили в руку. Заебато.
Убили в ногу. Разъебайство.
Убили в палец. Распиздяйство.

В общем, ТОГДА это было жутко смешно, я хихикала. То ли ухрюкалась, то ли от природы такая.

Зато потом одна прекрасная "девочка" написала. Сама!
Ночью никогда не спит, странная...
Строгая,наверноекрасивая.
Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается.
Они пишет ,что счастливая... Притворяется...

Убили в голову. Пиздато!

Сегодня в 17.29 на все общежитие завопила сирена, а потом женщина с волжским акцентом возвестила:

"Внимание! В здании произошло загорание! Просим вас сохранять спокойствие и спуститься по лестничным клеткам на первый этаж здания. Категорически запрещается пользоваться лифтами, при движении по коридорам руководствуйтесь световыми указателями "выход".

И так она орала полтора часа. Загорание, блядь, топлесс. Врачи не рекомендуют.

На сегодня имеем:
- десяток фотографий вконтакте с цветами, на которых я отмечена (удалилась, раздражает);
- желтые тюльпаны и выученную, благодаря стараниям соседки, одноименную песню Наташи Королевой;
- зудящее желаение соседку за такое обрить наголо во сне;
- много конфет (уже сьеденных. Может это не желание зудит, а диатес?);
- и еще больше пожеланий "женского счастья" (которое у меня стойко ассоциируется с названием магазина посуды. Вводит в ступор).

Я о последнем пункте думаю уже с пол-часа. Это как вобще? Когда живот во время менструаций не болит? А лучше даже - вобще нет этих чертовых дней, ибо заебало? Или котлеты не подгорают? Может, волосы подмышками и на ногах расти прекратили? Климакс какой-то получается, а не женское счастье.

Засим, милые барышни, я откланиваюсь, всячески вас поздравляю и желаю того самого, расплывчатого. Женского счастья.

Каждой своё. Счастье.

Понять смысл фразы "ложь во спасение" у меня получилось еще в яслях. Родители не смогли забрать меня вовремя, а я боялась какать не дома. Обосрала руку воспитательнице, та даже не заметила. Зато запах почувстовала ее подруга, зашедшая проведать Любовь Федоровну около девяти вечера, когда все дети из ее группы пили чай и рассказывали о дневной прогулке маме. "Чем это у вас так пахнет?", - спросила она. "Да с обеда уже", - соврала двухлетняя я.

Когда мне было 4 года, родители привезли мне из Хабаровска джинсы. Такие голубенькие, с розовой вышивкой по штанинам. В Якутске в те годы штаны для девочек вобще не продавали. В детсаду меня дразнили мальчиком. Тогда я поняла, что трудно быть не такой, как все.

Из того же Хабаровска, но позже на год, тетя выслала мне белую шерстяную кофту, украшенную нежно-розовыми цветами и бусинами под жемчуг. В жаркий июньский день я ее ревностно натянула, заявив, что красота требует жертв. Мама до сих пор смеется, когда вспоминает. А красота, действительно, требует.

Когда мне было 6 лет, мальчик Рома из группы размахивал у меня перед лицом стулом, пока я его не поцеловала. Так я осознала всю власть женщин над мужчинами.

Однажды, когда мне было 12 лет, мой одноклассник плюнул вверх. И по чистой случайности слюну снесло ветром ровно мне в лоб, когда я любовалась солцем, пробивающимся из туч. Тогда я поняла, что быть романтичной - нихуя не здорово, а помимо навыков необходимо немного удачи.

А после двадцати я полюбила маслины. Они полезные.

Приезжают девочки на первый курс, и полки в ванной наполняются бальзамами для волос "Козье молоко", шампунями "Пивные дрожжи", кремами для рук "Улыбка Джоконды". Через пол-года их сменяют Шампту, Сансилки, Шаумы. Но в углах вы еще найдете утащенную втихую у отца разовую бритву в женских лобковых волосах.
Потом приходят шампуни чуть подороже, а кусок детского мыла заменяется на палмоливовский гель для душа. И даже потом дополняется мылом ручной работы с кусочками лимона. Вместо мохнатой вехотки справа от раковины висит ее круглая ярко-розовая сестра.
Ближе к весне случается переломный и, безусловно, важный для каждой женщины день. Недалеко от метро, в отделении сети магазинов приобретается новый друг - Gillette for women с футуристической подставкой и тремя дополнительными лезвиями.
Но, тратя ежемесячно суммы на скрабы для лица, почти все девочки забывают, что заботиться о себе надо со всех фронтов. Бумагу туалетную брать мягкую. Суки.

Если существуют подмышки, то должны же быть еще и подкошки - думала я лет в пять.
На днях задумалась о появлении пивных сисек, раз уж существует пивной живот. Последняя надежда, буквально.

С причинно-следственными связями проблемы не у меня одной - накануне спорила с соседями, что рой мух, который Марина пол-дня старательно вытравливала лаком для волос, появился ПОСЛЕ картофельных очисток, гниющих вторую неделю в туалете.

- Твоя новая прическа похожа на понос птеродактиля. А если не прекратишь петь, мы засунем тебя в шкаф.
Кто, если не друзья, укажет тебе на твои ошибки, поможет стать лучше?

- Какое у вас тут самое дешевое пиво в банке?
Кто, если не друзья, достанет тебе хоть луну с неба?

- У-у-у-у. Всё сверкает и мигает. У-у-у-у. Музыка для нас играет.
Уууу, мы сегодня тусуем. Уууу, мы сегодня танцуем.
Кто, если не друзья, сделает каждое твое утро солнечным и незабываемым?

- А давайте мыть клизмой холодильник? А потом сварим плов из фарша, а то испортится.
Кто, если не друзья, найдет выход из, казалось бы, безвыходной ситуации?

Кто, если не друзья, пройдет по этой ссылке и проголосует за №8, Евдокимову Эржену?
Чтобы голосовать, нужно быть зарегестрированным вконтакте и вступить в эту разнесчастную группу.
К сожалению, группу закрыли администраторы. Но можно подать заявку на вступление.

Я жива вопреки девятичасовым экзаменам, кровавому поносу и обширной потере волос.
Про второй и третий пунткы я наврала (для красного словца), а вот про экзамен - слишком страшно, чтобы быть шуткой.
Сессия не задалась. Надо искать вторую работу. Зато теперь у меня есть красные колгтоки - видно за три квартала.

Мужчина. Средних лет.
Не имеет постоянной работы. Мечтает найти огромный алмаз и больше уже никогда не работать. Что для этого предпринимает - неизвестно.

Даниэль Коровина. Первоклассница.
Отличилась уже одним своим именем.

Некто. Возраст 17-23.
Открутил давече у нас с двери винты, на которых крепилась ручка. Сдал на чермет, вестимо.
Обращаюсь: если тебе есть нечего, то лучше стучи - крупы отсыпем, сахара. Чай еще есть, зеленый с апельсином - никто его не пьет.

-То-то и оно: дети они только кажутся простыми продолжателями родителей... на самом деле они ИНЫЕ... то есть самостоятельные, как мы с вами. Для нас они "странные", пока мы не научим, а точнее не заставим их думать как мы - взрослые. И тогда они из странных становятся очередными биомашинами...
-Станок судьбы! Битва вампиров и оборотней продолжается.
( И дальше в том же духе. )

Конфеты "Красный мак" у меня с детства вызывают холодный пот и дрожь по телу. Ведь именно после этой конфеты в рождество я полночи раскурочивала сантехнику. В мою маленькую глупую голову никак не приходила мысль, что виной всему не продукция красного октября, а все те две тубы со сластями, что я съела накануне.

Сколько же нужно выдержки, самообладания и веры в себя, чтобы каждый раз, когда кто-либо достает фотоаппарат, складывать губки пельмешками? Я пыталась - но тщетно, все время забываю.

Сколько же нужно выпить, что такое страшное и постыдное мне нужно совершить в пьяном угаре, чтоб я раз и навсегда прекратила употреблять алкогольные напитки? Я пыталась - но тщетно. Видать, плохо пыталась.

Сколько же тараканьей отравы нужно насыпать в свою многострадальную комнату, чтобы эти твари сдохли наконец? Уже столько ловушек понаставили, ступить негде. А они продолжают плодиться.

Сколько же нужно сил и времени, чтобы подготовиться нормально к этому дурному зачету? Я даже не пыталась еще. Лень.