Это как бы мой верхний пост. Как бы моего журнала.
Проходите, гости дорогие. Туалет направо, ванна слева...
У нас не курят, но матерятся. Бывает.

И еще. Можно меня на "ты"? А то мне неудобно как-то. Я, конечно, сплю и вижу - собственная яхта, три завода в Германии, огромный дом на берегу Франции или Италии, по квартире в столицах мировых держав; меня только Марией свет Руслановной называют, выкают и вылизывают зад оказывают всяческие почести. А пока я голодная студентка. В моем распоряжении комнатка три на три в общежитии с тараканами. Нечего выкать. Не заслужила.

Если я сама вас нашла, то уже наверняка буду доставать до конца моих дней. Или ваших. Не френдите - значит вы все пидорасы, а я - д'артаньян не судьба. Ничего не имею против.

У меня нет ни одной подзамочной записи. И не планируется.

Я спокойно отношусь к любому мнению, только если мне его усиленно не навязывают в моем же журнале. Нацисты-фашисты-убежденные гринписовцы-религиозные фанатики и прочие мудаки, желающие обратить меня в свою веру, идут нахуй. Мне глубоко срать на ваши замечательные цвет волос, разрез глаз, вероисповедание и отношение к степным тараканам, но за ненормальную предвзятость с налетом превосходства над остальными - укушу.

Если вы пришли сюда учить меня жизни, делать выводы о моем характере и проводить параллели к моему поведению, то разговор у нас не сложится. Составить обо мне мнение, исходя из написанного здесь, вы, конечно, можете, но о том, насколько правдивы мои посты знаю лишь я да Господь Бог, если таковой существует.

Если вы знаете меня в реале и вдруг обнаружили мой журнал а потом нашли здесь запись о себе, и по стечению обстоятельств (пятна на солнце, тяжелая неделя, полнолуние) она вам не понравилась, то не стоит на меня орать. Поверьте мне, крики: "Я перестану с тобой разговаривать!" - меня даже радуют, в большинстве случаев. Лучше а) дойдите до ближайшего забора и красной краской выведите красиво: "Маша - сука". Будем квиты; б) напишите мне нечто наподобие "Удали пост от такого-то числа, это клевета и заговор". Я послушаюсь, скорее всего. Цивилизованные люди мы, или нет?

Как всякий верхний пост, этот предназначен для комментариев в стиле - я не бот. А то добавляются в последнее время - "ебливая, смазливая" с лентой в пару тысяч человек и списком "в друзьях у" от одного до пятнадцати.

Последний раз запись редактировалась - 15.11.09

Я катастрофическая неудачница.

Я могу порвать босоножки в Архангельском, идти к станции босой по битому стеклу, а потом ехать домой в зеленых китайских шлепках с подсолнухами.

Ровно через два года я могу порвать уже другие босоножки в центре Москвы, зацепившись каблуком о мостовую, аккурат после дождя. Тогда, конечно, мне повезло - успела забежать в переход, остановить тетеньку, которая уже собиралась закрываться, и купить у нее за 750 рублей ... удивительно красивые МОНГОЛЬСКИЕ ВОЙЛОЧНЫЕ ТАПОЧКИ. Даже так - мне повезло вдвойне - со мной был Юра, который был настолько добр, что не смеялся. Но людей в метро надо было видеть - сидит себе спокойно девушка, платье длинное, ног не видно. Потом она начинает вставать. Никогда не думала, что лица могут удлиняться настолько.

А сегодня на меня выскочила женщина, она очень странно двигалась и взгляд был заговорщический. "Купи спиды!" - сказала она мне. Я обалдела и запрыгнула в автобус.

На днях вот случилось такое... Начну издалека.

Живу я в районе Отрадное. Район Отрадное отраден людьми, в нем проживающими. Например, заходишь в магазин, а там женщина непонятного возраста с сальными волосами покупает бутылку водки и леденец, "для сыночки". Или наоборот, не важно.

А какие песнопения раздаются под окнами в теплые летние ночи - этому не один пост посвятить можно, так что я уж промолчу.

Но вернемся к истории. После работы я часто бываю рассеянная. Иду себе спокойно, по сторонам не смотрю и людей почти не замечаю. Некоторые знакомые даже обижались на меня, мол - зазналась девка, не здоровается даже. А я просто задумалась.

Остановка автобуса, идущего от метро, расположена возле моего дома. Подъезды дома выходят во двор, а со стороны дороги есть участок с посаженными деревьями и тротуар. По этому тротуару редко кто ходит и я как-то раньше не задумывалась почему. Но я им часто пользуюсь, когда захожу в супермаркет.

Вот иду я как-то после работы, вперив взгляд в землю. И тут осознаю, что рядом со мной какое-то время едет машина на пешеходной скорости. А прямо передо мной, на расстоянии каких-то двадцати метров, идет на вид такая же рассеянная девка. Водитель понял, что я его не замечаю, чуть поддал газу, догнал ту девку. Они коротко о чем-то поговорили, она села в салон, машина уехала. Тогда я стала вспоминать, как зимой на этом самом тротуаре видела бесцельно прогуливающихся девок. Еще подумала тогда: "Что ж ты, малохольная моя, пизду-то морозишь? Не жалко?". Но дальше мои мысли не шли, я шустро топала домой - морозно-таки. И машины на этой пешеходной скорости уже не первый раз меня преследуют, когда по этому тротуару хожу. Благо окон никто не открывал.

В общем, за одну неделю меня приняли за проститутку и наркоманку, и это тоже, как в случае с босоножками, к сожалению, не в первый раз. Но последней каплей было то, что я забыла пароль от почты, которой десять лет почти пользуюсь.

Рву волосы на голове и рыдаю в голос.

Вчера прошлись по обувным магазинам. Пришли к выводу, что в глазах производителей обуви женщины делятся на две категории - проститутка и сорокалетняя. С демисезонной и зимней обувью дела обстоят получше, но туфли - либо на высоченном каблуке, либо с квадратным мыском и пряжкой (да даже моя мама такие не носит). Найти лодочки с каблуком три-четыре сантиметра, да чтоб каблук устойчивый, да чтоб выглядели прилично - не представляется возможным.

Зато мужикам удобно - пришел в магазин, обул жену и любовницу. И скидка накапливается.

У моей воспитательницы в детском садике, Любови Фёдоровны, была подруга, тоже воспитательница - толстая низенькая якутка лет так под пятьдесят (было тогда).

И вот однажды, уже после ужина, эта подруга пришла к нам в группу, чтобы Любовь Фёдоровна сделала ей массаж (уже страшно, да?). Она сняла свою кофту и легла животом на три сдвинутые детские кроватки. И Любовь Фёдоровна долго мусолила своими сильными руками её дряблую белую спину, больше похожую на огромный кусок дрожжевого теста.

А мы, дети в смысле, рядом крутились - интересно же.

Наконец, Любовь Фёдоровна прекратила её массировать и сказала: "Смотрите, какая мягкая теперь у неё спина - прямо как у ПРИНЦЕССЫ!". Пришлось потрогать и кивнуть. 

В свете последних событий вдруг вспомнила. Теперь сплю по ночам плохо.

Сыҥаах - 1) челюсть || челюстной; 2) щека; 

У нас была такая игра - сыҥаахи. Щипать за щеку - у нас означало делать сыҥаахи. Сыҥаахи были некоторым подобием единой валюты. Например, можно было выменять какую-нибудь сладость за, скажем, пять сыҥаахов. Но в основном, это был такой вот ритуал. Утром в воскресенье прибежать в комнату к родителям, наброситься на папу и начать дергать его, спящего, за щетинистые щеки. Папа повернется, прижмет тебе коленом к кровати, другим коленом придавит брата, чтоб мы были подальше от лица и делает вид, что спит. А ты кричишь оттуда довольная.

Когда делать вид уже не получалось, папа спрашивал: "Ну что, сегодня день мальчиков или день девочек?". День мальчиков означал, что нужно делать сыҥаахи мальчикам, а день девочек - девочкам. Мы всегда отвечали: "День паааап!".

- Нет, сегодня день девочек!
- Папа, так нечестно! Почему сегодня день девочек?
- Потому что... потому что сегодня воскресенье.
- Нет, сегодня воскресенье, и поэтому сегодня день пап!
- Воскресенье - день девочек, я сказал.
- А почему сегодня воскресенье?
- ...
- А я могу объяснить, почему. И когда я объясню, настанет день пап.
- Ну, давай.
- Сегодня воскресенье, потому что вчера была суббота! Так что давай сюда десять сыҥаахов.




В июне будет десять лет, как отца не стало.

У меня нет талантов. Никаких. У меня неплохо получаются какие-то вещи. А какие-то не получаются вообще. Например, стихотворение в жизни я написала всего одно, лет в двенадцать. И помню теперь всего одну строфу:

Захотелось мне как-то посрать.
Ни сесть, ни встать - прям, обосраться!
Недолго было собираться,
И я помчалась к туалету как какая-то ракета.

Дальше было про то, как я повстречала собаку, потеряла обувь (с рифмой дворняжка-пряжка), потом был оркестр (!) и, вероятно, что-то еще, но, в конце-концов, все завершилось благополучно.

Вот вспомнилось почему-то.

На восьмое марта мужчины моего отдела устроили нам экскурсию. Мы посетили выставку современного искусства. Великолепные картины предстали перед нашими глазами - у меня не нашлось слов, что со мной бывает крайне редко.





Прекрасной девы лик.

Я выхожу из дома в 7:28. Уже светло. Это очень радостно и по-весеннему, когда ты выходишь на улицу а там УЖЕ светло.

В маршрутке больше нет мест, ты отступаешь назад и тут тебе по коленке радостно и по-весеннему прилетает дверь. Это какой-то мужик очень торопится. Правда, он стоит снаружи маршрутки и все его старания тщетны и совершенно неочевидны. И у тебя тут же радостно и по-весеннему зреет синяк. А потом вы с этим мужиком вместе садитесь в автобус. Автобус тряхнуло, ты теряешь равновесие, падаешь на мужика. Это очень радостно, когда ты каблуком, до хруста, наступаешь этому мужику на ногу. Отводишь взгляд и извиняешься, такая смущенная. Солнце слепит глаза.

Звонит Юра: "Машенька, Солнышко, как твои дела?". "Юронька, родненький, твои б слова - да Богу в уши! Мне нужны два компрессора". И всё так же радостно.

Доедаю марципан в шоколаде.

Я выхожу из офиса в 18:15 . Еще светло. Это очень радостно и по-весеннему, когда ты выходишь на улицу а там ЕЩЕ светло.

Я просыпаюсь, переворачиваюсь на живот и пытаюсь поспать еще. Кутаюсь крепче в одеяло, Миса Стро, уровень тепла один, IKEA of Sweden, 159 рублей с предновогодней распродажи.
Поняв, что заснуть снова не получается, включаю лампу у кровати. Уже рассвело, но мне лень вставать и раздвигать шторы - пол холодный. Беру с комода книгу, Мишель Фейбер, "Багровый лепесток и белый", М: Машины Творения, 2009, 872 стр, 600 рублей на ярмарке книг в ЦДХ. Читаю, засыпаю снова.
Я просыпаюсь, тушу свет. Наконец, встаю. Чищу зубы, отсчитывая про себя три минуты, принимаю душ, долго разглядываю себя в зеркало.
Разбиваю на сковородку с шипящим маслом три яйца, сорт первый, 49,90 за десяток, завариваю чай, Mlesna, подарок от друга.
Чем это пахнет? Разделочная доска соскользнула на плиту, уже плавится и чадит. Чищу плиту, ругаюсь.
Сушу волосы феном - соседкин, подвожу глаза, выщипываю брови. Надеваю шапку, куртку, ботинки. Проверяю, взяла ли ключи.
До остановки бегу. Сто метров, еще столько же и еще. Холодно.
Вот подходит маршрутка. Двадцать восемь рублей, передайте, пожалуйста. Едем минут пятнадцать.
"Будьте добры, у метро". Спускаюсь вниз. Вадидатор пищит, но пропускает. Социальная карта студента, 350 рублей в месяц.
По вагону идет мужчина, торгует книгами, всего по десять рублей: "Сто советов, миллион секретов". За десять копеек выходит тысяча и один, но каждый из них - бесценен.

У меня видео не проигрывается - комп перезагружается или вылазит синий экран и грешит на atkdisp. Куда бечь и что делать?

Вернее так - КУДА БЕЧЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?!?!?!

*Плачет*




________________________
Пробовала переустановить дрова на видео-карту, но что-то как-то не помогло. Хотя, я не уверена что это были нужные драйвера...
Ладно, пойду на Nail Expo, депрессию залью новыми лаками.

 -  Привет, сколько мне будет стоить запчасть на эту пушку? И есть ли она у тебя?
 - Я узнаю и тебе перезвоню. Но в прошлый раз срок поставки одной из таких штук был 1 год.
 - Год?
 - Год.
 - Год?! 
 - Год, Маша, год.
 - Подожди, кажется, что-то со связью... ГОД?!?!
 - Да год, год!
 - Блядь! Они пошлют экспедицию на северный полюс, добудут там металл, доставят в Польшу, девственницы-близняшки в полнолуние выточат эту фигню, закалят её и отправят в Россию на трех хромых собаках? Откуда такие сроки?
 - Да, примерно так.
 - Ладно, звони как что узнаешь.

 - Что, Маша, опять бездельничаешь?
 - Подожди, Тарас... , - Наклоняю голову к левому плечу. - Повтори еще раз.
 - Что, Маша, опять бездельничаешь?
 - Нет, жду звонка. И представляю у тебя на лбу надпись: "Сарказм". И красный клоунский нос. Иначе я не могу воспринимать тебя адекватно. Вот вчера эта картина из головы выпала, и ты мне столько лапши на уши навешал.
 - Вот, я же говорил - ты бездельничаешь!

 
( А под катом я - зайчик. )

День 1.
 - Илюха.
 - Что?
 - Голова, два уха!
 - ???

День 2.
 - Илюха.
 - Что?
 - Голова, два уха!
 - !

День 5.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюха.
 - Ну что?!
 - Конфетку будешь?
 - ... Давай.

День 6.
 - Илюха.
 - Что?
 - Голова, ТРИ уха!
 - Маша!

День 7.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюха.
Игнорирует.
 - Илюшка!
 - Да?
 - Голова, два ушка!

Однажды к моему папе приехал знакомый. Да не простой, а оленевод аж с самого крайнего севера. Белый такой, с волосами до плеч и без фаланги на указательном пальце.

Мне незадолго до этого перепала электронная таблица умножения. В коробке лежала пластина, к пластине сзади была прицеплена огромная батарейка, а спереди - лампочка и два проводка с иголочками на концах. Одной иголкой надо была ткнуть в кружочек с подписью действия, а другой в ответ. Если ответ был правильным, то цепь замыкалась и лампочка загоралась. В общем, в четыре года таблицу умножения, с помощью этой штуки, я уже выучила.

Продемонстрировав дяде сей агрегат и свои навыки, я спросила: "А палец вам олени откусили?". Знание таблицы умножения свидетельствовало о моей хорошей памяти, а не о наличии логики. Дядя долго смеялся, кивнул и предложил отцу выменять меня на пару оленей. Я испугалась - ну кто захочет ехать в тундру, чтоб ему там олени оттяпали пол-руки? И заплакала.

Сегодня, так уж сложилась судьба, последний день испытательного срока. И мое двадцатидвухлетие. И двадцатидевятилетие Бритни Спирз. Международный праздник, так сказать.

Прорабы носят белые каски, а строители - оранжевые. Узнала об этом сегодня.

Объем информации, который я усваивала за день пять лет назад, и объем, который я могу воспринять сегодня - две большие разницы. А мне всего двадцать один, и я, возможно, все еще расту. Уж по крайней мере, вширь - на этом вечном печенье.

Может, мне это просто кажется ненормальным, а на самом деле - обычное дело. Но у меня же только одно тело, мне не с чем сравнивать.

Одна женщина недавно сказала - ты, со своими способностями, бросила всё на полпути. И правда, что языки, что точные науки, мне всегда легко давались, чувство юмора у меня вроде бы есть, с людьми общаться я умею. Разве что, музыкант во мне умер, не родившись. Что не мешает ему переворачиваться в гробу при первых звуках песен некоторых исполнителей. Но так и нет ни одной области, в которой я чувствую себя хоть сколько-нибудь компетентной. Даже из этого чертова блога ничего не вышло.

А мои идеальные выходные - двенадцать часов сна и столько же времени, проведенного за просмотром фильмов. Я могу даже не разговаривать ни с кем недели три ("дайте бородинского и пакет молока" - не в счет). Бывали прецеденты.

Раньше я слыла в первую очередь умной, а уж потом красивой. Если судить по комплиментам, которые мне отпускают люди, то ситуация изменилась. Остается только надеяться, что я хорошею, я не глупею.

Это все Quarter-life crisis, и, скорее, очередные грустные мысли перед очередным днем рожденья, потому что я не знаю кого звать, куда бечь и что со всем этим делать.



Я лишена цели и порвала за неделю две пары штанов.
Кто виноват? Что делать?

- Соедините меня с проводами, - сказала я нашему секретарю, захохотала и повесила трубку. Надя мне тут же перезвонила, чтобы узнать все ли в порядке и не поздно ли вызывать скорую.

На самом деле, я хотела позвонить поставщику и попросить к телефону менеджера, который занимается проводами. Но совсем забыла, что последний набранный номер в телефоне - номер нашего ресепшена, а не Электроснаба.

The Matrix has you.

Вышло неловко.

Еще на работе мне иногда приходится переводить с немецкого. При этом, знаю я по-немецки немного - стандартные "Шпрехен зи дойч?", "Айн, цвайн, драйн", "Хенде хох, руссиш швайне" и "Йа-йа, майн либен фрау", и немного нестандартное "Даст ист айне какелакке ин майне зуппе". Надо ли упоминать, что в накладных и упаковочных листах эти фразы встречаются чуть реже, чем никогда? Нет границ возможностям человеческим.

Иногда встречаются жуткие загадки. И это про заявки на инструмент вида "Мне нужна зеленая кнопка синего цвета" я молчу. Звоню, например, дядьке по номеру, что у него в визитке значится. По этому номеру меня просят перезвонить по другому номеру. По этому другому номеру меня просят перезвонить по третьему номеру. Когда я набираю четвертый, меня переключают три раза, а потом десять минут подзывают товарища к аппарату. Не мужик, а смерть кощеева.

А однажды мой сосед по опенспейсу протянул мне ручку:
- Она твоя, если стержень найдешь, - говорит.
- Что за аукцион невиданной щедрости, родной мой? Мы что, теперь такие большие друзья - ты мне даже исписанные ручки предлагаешь?
Бедолага, так смутился.
- Она же металлическая, - а у нас на работе большая часть канцтоваров так себе, ручки пластмассовые в большинстве. - Мне жалко ее выбрасывать.
Зато потом под вечер он мне поручил уничтожить его печеньки - пятница была - чтобы на выходные не оставлять.
- Ну, так как мы теперь друзья, то придется мне тебя выручить, - сказала я, отложив диету до ближайшего понедельника.

Ближайший понедельник так и не наступил. И так всегда.

Если бы вы решили приехать ко мне в гости пол-года назад, вам бы пришлось взять с собой паспорт. Я бы спустилась вниз по прокуренной лестнице, встретила вас, заполнила заявку. Валидатор пискнул от пластикового пропуска и затребовал мой палец. Я бы погрела палец дыханием, и, наконец, прошла, кивнув знакомым. Мы бы купили нарисованную пиццу у бабули из магазинчика, забрали заблеванные кошкой письма из стеллажа у проходной и поднялись на пятый этаж. Где-нибудь по пути нам мог повстречаться полусумасшедший плотник, в свои тридцать уже весь седой. Вы бы разулись у дверей комнаты, посмеялись над надписью в туалете, я бы поплакалась на соседей. Мы попили чай и не позже одиннадцати я проводила вас вниз.

Если бы вы решили навестить меня месяц назад, вам бы пришлось идти от метро мимо груды бюстгальтеров кислотных цветов и гигантских размеров, похожих на колонию медуз, выброшенную на берег после шторма, мимо цветочных лавок и пахучих киосков с фастфудом, мимо книжного магазина, в котором молодой продавец-консультант искал мне книгу полчаса, но, как оказалось, под названием "Багровый лепесток рябины", а не "Багровый лепесток и белый". Вы бы сели в маршрутку, и в ней встретили опрятную женщину с длинной русой косой, которая сперва казалась нормальной, но потом вдруг заговорила с пустым сиденьем рядом с ней. Вы бы прочли надпись над ее головой: "В случае аварии разбить стекло молотком", но этого молотка не обнаружили. Так бы и ехали: маршрутка без молотка, женщина без собеседника, и вы без малейшего понятия где вам выходить. Потому что я ничего не смогла объяснить, а сказала только "У магазина перед конечной".

Если вы приедете завтра, то дорога от центра до моего дома займет час. Вы сядете на автобус и проедете шесть остановок. Найдете дом под номером девять. Если при входе в подъезд вас собьет с ног удушающий запах мусоропровода, то вы не ошиблись. На третьем этаже, в сто сорок седьмой квартире, в дальней комнате с голубыми шторами я буду вас ждать.

После очередного трудодня зашла в пивную неподалеку от дома.

А там - дядька, кавказец лет пятидесяти, с каким-то звучным именем (то ли Зевс, то ли Цезарь - как-то не запомнила), ростом метра три (я в жизни таких высоких людей не видела), ооочень широкий. Именно широкий, не толстый. Руки как грабли, огромные. Пьяный стоит (естественно) и к себе мужичка подзывает низким басом. Мужичок роста небольшого, толстоват, и к этому громиле подходить явно боится. Потеет весь, руками машет, кричит что-то издалека. Зевс гогочет, мужичка обнять пытается, издевается над ним всячески.

И тут мне стало страшно. Драка начнется, этот кавказец как рукой махнет, так в гроб положить нечего будет - рабу божию Марию только помянуть-то и останется. Я бы с таким в одной комнате без крупнокалиберного оружия в руке не осталась точно.

Росту во мне сто пятьдесят девять сантиметров. Я не очень люблю больших людей. Если смотришь человеку в глаза, а от этого болит шея, чувствуешь себя незначительной совсем. И такая тоска наваливает. С людьми среднего роста мне комфортнее гораздо.

Видать, вся гамма чувств на моем лице отразилась. Зевс ко мне повернулся, и своим рокочущим голосом приказал: "А ты что плачешь? А ну, не плачь!". Я что-то промычала, купила что мне надо и панически быстро понеслась домой.

На следующий день захожу туда же. Хозяин извиняется:
- Простите, - говорит, - это мой земляк. У него юбилей, выпил слегка. А так он не злой.
- Да ничего, - отвечаю, - я таких как он на завтрак в количестве трех штук съедаю, запивая однопроцентным кефиром. И это я на диете.

Я почти месяц как работаю продакт-менеджером или кем-то в этом духе в одной строительной компании. Можете меня поздравить.

В понедельник от этой самой компании я посетила семинар по продукции одного из наших поставщиков.

- Меня зовут Нафанаил, - представился один из участников. - А это Дмитрий, Петр и Игнат.
- Маша, - говорю, - Очень приятно.
- Но за вечер мы с вами еще не раз познакомимся, - пошутил Нафаниил, я улыбнулась, и мы все вместе пошли искать ресторан - дело было к ужину.

По пути мы встретили некого Женю.
- Меня зовут Нафанаил, - представился Нафанаил. - Но мы с вами еще не раз познакомимся.

Затем Николая.
- Меня зовут Нафанаил. И мы с вами еще не раз познакомимся.

Потом были Георгий, Александр и Захар. Им всем Нафанаил жал руки и планировал "не раз познакомиться".

Когда мы дошли до ресторана, оказалось, что мы там первые, а ужин будет еще только через сорок минут. Мужчины решили засесть в бар. А у меня, при мысли о том, что оставшиеся несколько десятков участников, даже подходи они по трое, будут встречать Нафаню, и тот будет с ними знакомиться, по щеке скатилась одинокая слеза и я сбежала в номер, сославшись на то, что у меня есть кефир.

Мне ужасно хотелось заорать: "Да, черт подери, за этот вечер мы познакомимся не раз. И, в конце-концов, придумаем тебе новую шутку. Пусть не очень смешную, но зато их будет две". Но как-то... он мужчина, и он старше, и вообще я стеснялась.

В конце-концов, он оказался нормальным мужиком, в своем деле достаточно сведущим (на мой взгляд человека, который только три дня в профессии). Но славы Евгения Вагановича ему не видать, как своих ушей, это точно.

В Москву я приехала четыре года назад, была здесь проездом двенадцать лет назад, а впервые увидела еще в дошкольном возрасте, когда папа спросил меня: "Хочешь Москву увидеть?". "Да!" - крикнула я. И папа приподнял меня за уши над полом: "Увидела?". Москва тогда мне не понравилась.

Но вкусы меняются.

Здесь можно встретить мужика в полном облачении ковбоя, пройти еще пятнадцать шагов и увидеть дядьку в белом фраке и цилиндре. Подумать о слете стриптизеров-любителей, улыбнуться и идти дальше.

Еще здесь можно выйти на площадку с грязными пятками и немытой головой - выгуливать племянника - и подвергнуться приставаниям семнадцатилетнего мальчика. Это были рекордные пять минут между фразами "Девушка, а можно с вами познакомиться?" и "А это моя мама". При том, что он думал, будто Андрюша - мой сын, и я давно замужем (все в семнадцать такие отчаянные?). Разуверять безумного я не стала, но потом он понял, что это не мой ребенок и пожелал как можно быстрее родить (типун тебе на язык, на жопу и середину лба!). Еще он показывал мне фотографии своего кота (я ржала) и сетовал на тройки в школе. Тут я уже не выдержала и сбежала, сославшись на то, что мне надо купить кефир. Не верьте девушкам с кефиром, они коварны.

Тут можно зайти в гости, есть маслины и ничего не делать. А друг будет вопросительно смотреть на мой огромный синяк на костяшках правой руки и выбитый зуб. "В гей-клуб ходила", - скажу я, выплюнув косточку. А он скажет: "Знаешь, вот я думал, что я - гомофоб, но ты меня, кажется, переплюнула".

Я же просто плясала с каким-то улыбчивым геем, мы взялись за руки и стали бегать по кругу. Я запуталась в своих тапочках, руки расцепились и мы разлетелись в разные стороны. А зуб я за пару дней до этого выбила, на лестнице поскользнулась. Правда-правда, хоть и звучит как home violence.

Зуб я нарастила за копейки у очень милой девушки в студенческой поликлинике. В общем, за последние пару лет я полюбила геев, маслины, кефир, стриптиз, стоматологов и Москву.

Вкусы меняются.

Жила-была девочка и была у нее любимая собачка, Лёля. Девочка собачку любила, разрешала ей с пать на своей кровати, часто тискала и называла "своим ребеночком".

Потом девочка вышла замуж, и Лёля стала общим любимцем. А потоооом... у девочки появился ребеночек, только уже настоящий.

Смутное время настало для Лёли. Девочка иногда кричала - не лай, не лезь. Собака держалась.

И тут, о чудо, ребенка отдали в детский сад. Собака ликовала. Всё внимание, все ласки вернулись. До тех пор, пока девочка не вышла на работу.

Тут-то у собаки началась депрессия. Раньше на нее хоть и покрикивали, но одну в квартире надолго и ежедневно не оставляли. Она отказывалась есть. Теперь она вкушает исключительно с вилочки(!), исключительно пельмени и (барабанная дробь!) виноград. Желательно без косточек. Исключительно (барабанная дробь усиливается) разрезанные пополам. Разрезанные пополам пельмени и виноград. Целые жрать не будет, а вот половинки - облопается (ТА-ДААА!).

Ее пробовали не кормить (в смысле, с вилки не кормить, просто еду в миске ставили в угол и все), так она по три-четыре дня нихрена не ела. Ходила уже полудохлая, шаталась, но не ела.

Теперь девочка шутит, что у нее три ребенка - муж, сын и собака. Она приходит и они все втроем требуют ее внимания. Всех надо погладить, покормить и полизать.

В январе 1989 проводилась последняя всесоюзная перепись населения. Мне тогда было чуть больше месяца.
Переписчица спросила у моей мамы - говорю ли я по-якутски?
Мама ухмыльнулась: "Да она вообще пока никак не говорит". "Не говорит, так и запишем", - невозмутимо отозвалась женщина.
Родители долго шутили - мол, как в воду глядела - по-якутски я так и не заговорила.

Понимать - я понимаю, но говорить - не могу. "Как собачка", - всегда добавляет моя сестра, если речь об этом заходит.

Я люблю свой дом, свою республику, якутскую кухню и прочее. Я стыжусь того, что не знаю как следует историю и культуру. Но к разглагольствованиям о том, что земля Олонхо - место появления на свет человечества, а мой родной язык - прародитель всех языков, отношусь скептически.

Есть у меня несколько друзей, для которых любовь к родному городу стала чем-то вроде одержимости. Все лучшее - в Н-ске, колесо, пожарные гидранты и мастурбацию изобрели в Н-ске, а в пяти километрах от города есть гора, на которой странно ведут себя металлические предметы. Что, по одной из теорий, еще раз доказывает, что Н-ск - центр мира.

Меня, кстати, всегда интересовало - как определяется этот центр мира? Рассказов о его местонахождении я слышала не один и не два. В голове возникает большая серая коробка с одной лишь лампочкой и подписью: "CENTER OF THE WORLD, THE". Ты так носишь ее по свету, носишь, ничего не происходит. А тут поднимаешься на гору под Н-ском и она загорается разноцветными огнями.
____________________________________
И привет. От жж так просто не отделаешься - я вернулась.

Почти на месяц дольше, чем настоящая Шахерезада, я рассказывала вам сказки. Пусть и не каждую ночь, но я старалась.

Нет, ну вы знаете, я так расстроилась, когда на этот счетчик посмотрела. Сижу сейчас волосы на жопе рву - ну как можно было 1001 день пропустить, а? Было бы так красиво, распрощаться со всеми в тысяча первый день.

Мой полудохленький журнальчик безвременно закрывается, так как не будет у меня больше свободного доступа в интернет. Это никакой не экзистенциальный кризис, никакая не депрессия и не скорое замужество. Просто я пожинаю плоды.

В общем, буду рада всех снова увидеть, когда вернусь. Не думаю, что я могу кому-то из жж понадобиться, но вообще у меня есть телефон, и по нему я доступна, большую часть времени.

И еще вопрос - никто комнату в Москве не сдает где-нибудь эдак с мая-июня? Без крова я не останусь (если что, на дом-2 пойду), но стеснять друзей-товарищей долго не хочу, вот ищу себе место (маловероятно, что оно найдется этим путем, но а вдруг... вдруг... кто знает?). Это у меня амплуа такое - истеричной алкоголички, но в жизни я ничего, нормальная. Животных не держу, не курю, музыку громко не слушаю. Только сразу скажу - я НЕ русская, и если у вас с этим проблемы, идите нахуй.

Апд. Мой главный посыл - я вернусь, а не я ухожу. Вернусь. Мне тут нравится.

Я хотела бы рассказать вам историю. Нет истории печальнее той, что я бы хотела вам рассказать. Она бы вам понравилась, эта история. Она очень грустная и про трусы - ну точно бы понравилась.
Но я не могу.

Вот был у меня одногруппник Сережа. Я рассказала про него историю, совсем не грустную и даже не про трусы. А он со мной три года не разговаривал. А потом его отчислили.

Я рассказала другую историю. И добавила в конце - "там она и помрет". А она взяла и померла. Нет, ну надо же было так случиться. Взяла и померла. Как-то жутко это все.

Еще у меня есть пара историй в которых, как сказал покинувший нас seroslov, "лирическому герою кажется, что он герой триллера (отчасти экзистенциального), а на самом деле все просто перепились". А мне же еще замуж выходить и детей рожать. Стыдно.

В детстве я любила сосать пальцы. Я даже забыла уже об этом, а вчера неожиданно вспомнила. Такая у меня была дурная привычка. Особенно большой палец правой руки. У пальцев такой солоноватый вкус. В общем, нравилось мне. А спать после обеда в детсаду мне не нравилось. Вместо того, чтобы спать, можно сделать кучу других более интересных вещей. Вот хотя бы пососать большой палец на правой руке.

Да, я знала, что хорошие девочки так не делают. Микробы и все такое. Я скрывалась, но привычка - есть привычка.

Лежу я однажды, никого не трогаю, скрываюсь. И тут ко мне подбегает нянечка Света, сует мне свой большой, пахнущий хлоркой, желтый палец с криком: "А не хочешь мой пососать?". У меня же пальчики даже сейчас маленькие и розовые. И хлоркой они не пахнут. Да и потом, как вы будете себя чувствовать, если вас спросят: "А не хочешь мой пососать?". То-то.

Самое обидное, это то, что я ее не видела. Она меня видела, а я ее нет. Если бы я ее видела, я бы не стала совать в рот палец. Я играю по правилам.

Мне не нравятся такие ситуации. Вот мне пишет Миша - мой одноклассник сегодня тебя видел, он читает твой жж. А я его не видела. И мне как-то неудобно. Не надо меня видеть, если я вас не вижу, пожалуйста.

Или вот. "Со стороны посмотришь - такая припевочка, а если открыть ее журнал...". При чем на словах это многоточие звучало значительнее.

У меня даже одно время были мысли завести другой журнал. Анонимный. Чтобы можно было рассказать все, и чтобы никто не составлял мнение обо мне по моему жж. А потом я решила - все, что не должно быть написано, написано не будет. Поэтому я больше молчу в последнее время. Ну и еще у меня что-то случилось с компьютером (оккупирую Маринкин).

Я - это я, а мой журнал - это мой журнал. Все просто, да?

Собрались мы вчера с одногруппниками и уехали под Шатуру - под Шатурой у Димы дом. Там раньше жили родители его отца, но с тех пор как они умерли, дом немного изменился - теперь там печь гораздо меньше, чем была, и окна другие, к зиме не приспособленные.

Мы пели старые песни. Я, для согреву, пила коньяк, куталась в искуственную шубу под леопарда и изо всех сил контролировала свой мочевой пузырь.

В общем, как сказал Андрей: "Теперь я понял, почему первобытные люди обожествляли огонь". Мне всю ночь от двери ТАК задувало на голову - думала, дурой стану. К утру догадалась завернуться шарфом так, что Вася все время пугался и спрашивал что за бабка прокралась в дом.

А снилось мне в эту чудную ночь то, как я сижу на полу в зале и читаю. В комнату заходит мама: "Что-то у тебя губы красные. Ты не заболела? Тебе не холодно?". Я закрываю книгу: "Нет, мам, не заболела, не замерзла", - а сама думаю: "Тут блядский холод". С этой мыслью и начальными признаками простуды, я проснулась.

Андрюша просит рассказать сказку.
Ок.

"Жил-был дракон, и, как всякий дракон, он дышал огнем. В день его рожденья собралось много гостей. Дракон загадал желание и попытался задуть свечки на торте, но у него ничего не получалось - он же дышал огнем, свечи разгорались еще сильнее. Дракончик очень расстроился и чуть было не заплакал, но тут подул ветерок и свечи потухли. Все очень обрадовались и дружно съели торт, а потом легли спать. Вот и ты спи.".

- Расскажи еще, - канючит Андрей.

"Жил-был ежик. Однажды он шел по лесу, и тут с дерева упало яблоко - прямо ему на иголочки. Он принес яблоко домой и поделился им со всеми своими друзьями. Все очень обрадовались и дружно съели яблоко, а потом легли спать. Все, теперь и ты спи."

- Ну еще, последнюю.

"Жил-был волк. И однажды он лег спать. Все."

Купание красной армии.

Новый год я встретила хорошо. Разве что, уснула рано - шампанское под куранты, выпитое после коньяка (которому будет посвящен отдельный пост), убило в первом часу ночи. К тому же, за неделю до не высыпалась жутко. Зато я до сих пор хожу по гостям. То там поем, то здесь.

Мальчики - такие мальчики. Мы с Мариной хотели купить торт.
- Да ну его нахуй, этот ваш торт - его есть никто не будет, а вы вдоем не осилите. Давайте лучше хлеба купим и водки.
На творожный и легкий мы их все-таки уговорили, но водку с хлебом пришлось покупать. Два литра беленькой так никто и не выпил (стоят в холодильнике - в окно можно уже сейчас выходить), хлеба осталось три булки, а торт все утром лопали за милую душу - мне достался маленький кусочек.

А еще приехала ко мне из Новосибирска Любаша. Пошли мы с ней в дом Нащокина на голые натуры смотреть (и на "Купание Красной Армии" в частности). А после в суши-бар забежали, греться.
Слева сидели две девушки. Одна рассказывает:
- Папа хотел ребенка, а мама не хотела. Она меня лет в пять перед зеркалом поставила и сказала: "Смотри, сука, это ты мне фигуру испортила!".

Вот и я встала с утра, посмотрела в зеркало: "Смотри, сука, это ты мне фигуру испортила!".

Часто слышу: "Какая ты добрая, Маша".
Один знакомый недавно сделал мне комплимент: "Ты", - говорит: "парадоксально умная". Со стороны, видать, дура-дурой, а, оказывается, умная. Парадоксально. Хотя, если сравнивать с бедной девочкой, описанной выше, моя жизнь вполне себе удалась.

Так принято - каждый январь начинать жизнь заново. Поэтому, в новом году было решено начать искать в людях хорошее, раз даже мне, тунеядке и бездельнице, делают комплименты. И добрая-де я, и умная.
Вот, например, манеру пенсионерки одеваться можно назвать в какой-то мере смелостью и неординарностью. Для справки, пенсионерка - моя 20-летняя однокурсница с прической в духе Тины Тернер в лучшие годы.
А, скажем, Извиняющийся - он совсем не странный, а необычный. Я прозвала его так потому, что он все время меняет направление движения, любит жаться к стенке, а выражение лица у него, будто он только что громко и ароматно пукнул в присутствии начальства и будущей тещи. Да, он совсем не странный, особенно по сравнению с жабой. Вот жабы - точно странные. Что уж говорить о кентаврах.

Я впервые дорвалась до халявного интернета лет в 12. Он был ужасно медленный, но неограниченный. Тогда я сидела в чате и говорила всем, что мне семнадцать. На что тридцатилетние дяденьки отвечали, что любят молоденьких. Я хихикала. Сейчас я подозреваю, что те дяденьки особой сообразительностью не отличались, раз не смогли раскрыть меня дурочку.

Все детство из-за небольшого роста я выглядела младше своих лет (до 5 класса так вобще ездила в общественном транспорте бесплатно, выдавая себя за дошкольницу. Хитрая какая). Лет в шестнадцать я подстриглась и купила тушь для ресниц. Меня стали называть "девушкой".

А сегодня мне исполняется двадцать один. Поздравляйте меня с шестнадцатилетием, пожалуйста, чтобы через двадцать лет все про это забыли, и в 41 мне будет 36.

Я часто встречаю, скажем так, радикально настроенных людей. Или радикально настроенные люди часто встречают меня. Вот, например, когда я последний раз ехала в электричке, напротив сидело двое молодых людей, которые гоготали, тыкали в мою сторону пальцем, крича при этом "Тварь, убить!".
Все им подобные, которых я встречала, мысленно мною делятся на две категории. Первая - это как раз те двое. Жители рабочих районов, выпускники третьсортных университетов и ПТУ - обычная гопота, от скуки припаявшая к своим действиям национальную подоплеку. Такие не брезгуют отжать мобилу и у свои братьев-славян, если рядом чурки не оказалось.

Вторая категория не так многочисленна. Это студенты дневных отделений, с виду обычные люди, необычные эльфы, death-металлисты, гомосексуалисты, тусовщики - нужное подчеркнуть. Только у них, по-моему, необратимые повреждения в мозге. Ладно, национализм-ницзм я даже понимаю.

Посмотрела недавно фильм замечательный, "Старухи", всем советую.
- Ууу, девки. Называется хорошо сидим. А вот что дальше делать-то будем с азиятами-то этими?
- Сжечь их нахуй!

У второй группы на этом дело обычно не заканчивается. А убеждение в том, что "Великий Народ не встанет с колен, покуда на Земле Русской зиждется Православная церковь" и почитать всем стоит славянских языческих богов ничем, кроме последствий лоботомии, я объяснить не могу. Лично видела доказательство длинной в два разворота монитора, что проблемы страны мигом решатся, как только начнем приносить в жертву 33 девственницы Перуну и Даждьбогу каждые полгода.

Блогоосмотр.
А здесь идет завлекающий текст о пользе подобных мероприятий.

Марина из Улан-Удэ до третьего класса училась с Дашей. Потом Даша перешла в другую школу и стала одноклассницей Арсалана, который вырос и поехал в Новосибирск, в который приехала я из Якутска. И мы попали в один класс. А потом я поступила в Москву и поселилась в одну комнату с Мариной, которая до третьего класса училась с Дашей в Улан-Удэ, которая бывшая одноклассница Арсалана, который подарил мне вафельный торт в Новосибирске.

Даша выросла, уехала в Америку и обзавелась парой премилых сисек, фотографию которых я выкладывала в этом посте.

Арсалан вырос, остался в Новосибирске и обзавелся подругой Арюной, которая подруга Полины, которая жена Дана, который живет в Москве и хороший друг Марины, которая моя соседка и вчера кормила меня печеньем.

С Арсаланом из Улан-Удэ и у меня из Якутска есть общий знакомый Денис из Нальчика, который жил в одной комнате с Базовым, который сам родом из Якутии и является лучшим другом бывшего молодого человека Насти, которая живет в Тикси и отдыхала со мной в летнем лагере в Якутске десять лет назад.

Про Дениса из Нальчика я уже когда-то рассказывала, но тогда я не упомянула, что он учится в МГУ на том факультете, куда хотела поступать я (из-за чего и уехала из Новосибирска, оставив Арсалана и сладости), и в друзьях у него есть Марина из Саяногорска, которая одногруппница Юры из Санкт-Петербурга, с которым мы лично не знакомы, но давно дружим в жж. Возможно, он даже дарил ей вафельный торт, но это вы лучше у него спросите.

Я зарегистрирована на очень многих соц. сетях и прочих штуках. Пользуюсь только жж и контактом, но не суть. Так вот в одной из этих сетей ко мне недавно пристал некий Сергей, сорока лет. Товарищ не стал растекаться мыслью по древу.

- Ты очень сексуальная.
- Спасибо.
- Где живешь?

Чтоб вы хорошо все представили, я вам его опишу (фотографий на своей странице Сержуня выложил полтора десятка). Татуированный по локоть, метра под два ростом, с фигурой как у Шварценеггера времен Конана-Варвара и лицом, похожим на письку старой женщины. Сколько писек старых женщин я видела в свой жизни? Да ни одной, просто по моим представлениям, она должна выглядеть как лицо Сергея - серое, сморщенное и унылое (ну какие радости могут быть у письки?).

Мои ассоциации с его лицом я раскрывать не стала, ровно как и адрес. Меня вобще пугают люди его возраста и габаритов, пишущие с использованием четрыехглазых (!) смайликов и слов "лана, мну, тя".

Подход Сергея меня очень поразил еще и по той причине, что я девка молодая, подолгу нигде не работавшая и периодически посещающая лишь университет (ленивая потому что). Поэтому круг общения у меня - люди от 18 до 24 лет. Ровесники мои любят сопли пожевать вечно ходят вокруг да около. Господин Н, например, решил за мной поухаживать, ходил вздыхал полгода и писал невразумительные сообщения в аську. Я аж не сразу поняла, что происходит.

Но, речь вовсе не о нем и даже не о Сержуне. Рассказать я хотела о старосте этажа. Начну издалека, чтобы было понятно.

Примерно год назад, а, может, чуть больше, по общаге пополз слух, что пропуска нам заменят на электронные и проходить мы внутрь будем по отпечатку пальца. Я тогда смеялась и надеялась, что хоть мочу на входе сдавать не придется. И вот этой весной стали у всех биометрические данные (отмечатки большого и указательного пальцев обеих рук и "обьемная" фотография) собирать. И этой же весной нашлись где-то активисты, которые сдавать эти данные не захотели. В общем-то, какие-то наши права, скорее всего, были нарушены, и активисты в чем-то правы. Например, у несовершеннолетних снять отпечатки можно только с согласия родителей, с иностранными гражданами вобще какая-то беда.

Староста этажа тогда к нам зашел одним прекрасным вечером. Я смотрела сериал и была очень занята.
- Если вспомнить историю... - начал он издалека.
- Давай по делу, - я нажала на паузу.
- Если вспомнить историю - перебитый мною взрыватель баррикад капиталистического мира был весь в нашем светлом будущем и не мог говорить своими словами.

Дальше следовала будто заученная пламенная речь о великом братстве студентов во все времена, злых бюрократах и корыстных людях, что обкатывают систему (в которую вложены огромные бабки, и это правда) на бедных студентах. И вручение бумажки, где я должна была подписаться (поучился бы у Сержуни и приступил сразу к этой части, оратор). Я отказалась и продолжила просмотр.

Пусть это будет моя позиция улитки, которая не хочет потерять дом через дорогу от университета с интернетом и санузлом на две комнаты (ну и пусть, что шматы образцов днк по стульчаку размазаны густым слоем). Но иметь дела с людьми, что не умеют за собой дверь закрыть да три предложения между собой связать - я отказываюсь.

В последние дни я стала какой-то нервной.
Вчера, например, ехала в лифте с первокурсниками. Стоит очередной Эйнштейн, покоритель Бауманки, тельце свое тщедушное из кабины лифта наполовину высунувши, и дверь закрыть пытается. На кнопочку жмет, старается, гаденыш. А там же датчик. Мы и стоим. Тут какой-то с претензией на интеллигентность заявляет, что кабина лифта - ебанутая, а у нас перегруз. На что я, уже просто с претензией, яросто ору: "У кого-то мозгов перегруз и это не кабина ебанутая, а кое-что другое у нас здесь ебанутое. Я бы сказала, да воспитанная". Тщедушное тело убирается с пути дверей, мы, наконец, едем.

Это все потому, что я еще не начала делать проект и мне снятся дурные сны - каждую ночь разбитые куриные яйца, десятками. Как бы чего бы не вышло.

Мой одногруппник в этих целях (хотя, он-то, скорее, за то, чтобы вышло) носит с собой стопочки, швейцарский нож и пальчиковые батарейки.
У меня всегда с собой влажные салфетки, бумажные носовые платки, флешка на 8 Гб, зеркало, крючок, чтоб повесить сумку, губная помада и анальгетики (да, самолечение - это ужасно и ой-ой-ой, но когда у меня не болит голова, я о ней забываю).
А в эти выходные я познакомилась с молодым человеком, который носит в рюкзаке перекись водорода, полотенце и чистые трусы. Перекись пригодилась.

Недавно ехала по делам на Пушкинскую, стемнело уже, но было еще не поздно.
Если на Бауманской идти к метро, то между макдаком и проулочком, в котором торгуют шаурмой, цветами, трусами и сотовыми телефонами, есть место (метров 50-100 буквально), где нет фонарей. И в вечернее время романтический такой полумрак стоит.

Вот как раз в этом месте ко мне пристал старый (относительно старый - лет сорока) подвыпивший русский дядька. Ну как пристал - обнял сзади и начал что-то говорить. У меня после определенного случая психика того, слабенькая. Ну я и давай орать больным голосом, стряхивая с себя чужие руки: "ОТОЙДИ ОТ МЕНЯ НА ДЕСЯТЬ ШАГОВ, ТЫ!". "Почему именно на десять?". "МОЖЕШЬ ОТОЙТИ ПОДАЛЬШЕ, ТЫ!".

И тут мы вышли на свет - "Да ты чурка, что сразу-то не сказала?" - он аж обиделся. А я, так радостно: "Я чурка! Я чурка!". На том и разошлись.

( А под катом чурка. )

Вы знаете, я часто нажимаю клвишу "у", когда печатаю - ногти длинные слишком. А еще где-то полгода хочу поделиться постом о френдах (серия постов про друзей в реале уже началась, да так и не продолжилась).

11 сентября был провозглашенный Митричем день друзей. Тогда я сдала экзамен и была пьяна и счастлива - не до жж было. Сегодня я пьяна и подстригла ногти - поэтому, наконец, делюсь и надеюсь, что лишних букв "у" не встретится.

( Прекрасен наш союз )

Есть такие люди - совсем не слушают, а только орут. А потом ходят довольные, в зеркало на себя любуются - я людей воспитываю, Эффект произвожу. Ну да, ЭФФЕКТ (не скромничай) - правое ухо у меня до сих пор заложено.

Недавно ела семечки. Надпись на упаковке - ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК! Поддельные семена подсолнуха. Как жить? Чему верить?

На той неделе я из окна наблюдала мастурбирующего мужика.

А так, у меня все очень скучно (разве что я снова в Москве). И я давно не читала ленту.

Якутск встретил меня любовью, порой чрезмерной и навязчивой. И я не про обилие выпечки, которой закармливают меня родственники, и не про нескончаемую череду встреч с людьми, которых я не видела по два-три года. Вернее, не только про это.

Утро, воскресенье. Шла я со встречи с одноклассниками и решила срезать путь. Спать уже хотелось страшно, голова гудела. В общем, в какой-то момент до меня дошло, что я заблудилась и очень смутно представляю себе где нахожусь. «Срезала путь» я довольно долго и возвращаться назад было поздно.

По солнцу и ветру трезвеющей памяти поняла – мой дом левее и здесь мне нужно свернуть. Женщина, встретившаяся мне на пути, подтвердила – если я пойду в ту сторону и обогну эту протоку, то выйду к КФЕНу (один из корпусов местного университета), а тот стоит на той же улице, что и место назначения.

Я игнорирую окрики незнакомых людей – если нужно узнать дорогу или спросить который час, люди, как правило, подходят ближе. Издалека орут ищущие приключений полудебилы.

- Эй, красавица, куда идешь? – крикнул обладатель зеленой футболки и грязных треников, ждущий автобуса.

Этот раз не стал исключением – я даже не повернула головы. Меня в тот момент мучили похмелье, стертые в кровь ноги и смешанное чувство стыда и радости. Вещи на порядок более важные, какое мне дело до проходимцев, проходящих, стало быть, мимо?

Я отошла от остановки на приличное расстояние, до дома оставалось с полчаса неспешного шага.
- Так куда ты идешь? – я и не заметила, что троглодит за мной увязался.
- Далеко и, что главное, без тебя.
- А как зовут?
- Это уже лишнее.
- Хоть имя назови.
- Отстань.
- Почему?
- Потому, что я хочу как можно быстрее лечь и уснуть, а ты меня задерживаешь. И мешаешь думать.
- Так пошли ко мне…
- Нет, милый мой друг. Это ты иди к себе, а я уж лучше домой. Чего ты пристал?
- Я секса хочу…
- Ох, откровенно. Только не по тому адресу. Хочешь, я тебе денег дам? Ты только отстань.

Потом был несвязный разговор про то, что фельдшеры (а он фельдшер) не тупые и я за них рада. Видать, у меня было кислое лицо, раз он решил мне демонстрировать свой ум. Не сработало – я продолжала повторять «отстань».
Тут товарищ решил продемонстрировать силу – проворно пнул меня по ноге и повалил в траву. Я от удивления даже не вскрикнула.

«Меня изнасилуют и придушат. Труп выбросят в Теплое озеро, мои пальцы обглодают рыбы, а глаза склюют птицы», - неслось в моей голове.
На этой мысли с меня спало оцепенение, и я стала царапать троглодиту лицо, крича что-то нечленораздельное про рыб, пожар, маникюр и полный пиздец. Когда-то я читала, что на крики об убийстве и изнасиловании никто не сбежится, а вот на «Пожар!» реагируют все.

То ли от длинных ногтей, то ли от моего безумного вида, троглодит прекратил вылизывать мне лицо и принялся извиняться. «Засунь себе в зад свои извинения и дай мне нож – я тебя зарежу!» - истерично вопила я, пытаясь нашарить в сумке ключи. Драться я не умею, удар у меня слабый, а так хоть рука потяжелее будет. Вспомнив, что ключей от дома мне не выдали, а ключи от московского жилища я, дабы не потерять, оставила в чемодане, стала думать о лучших моментах в жизни. В то же время пыталась бить троглодита пустой бутылкой из под воды и обойти его сбоку – маньяк загораживал путь к дому. Вспомнив о рыбах, я бросаю бесполезную бутылку в лицо придурку и бегу назад – пусть дальше от дома, но зато и дальше от этого психа.

Бегун из меня никакой - и вот я снова в траве, мое лицо облизывают, а рыбы в озере плещутся громче, предвкушая.

Утро, воскресенье, кругом ни души. Этот паршивец победно сидит на моей груди. За его предложением орального секса следует моё обещание отгрызть под корень все гадости, что вылезут из этих грязных штанов. «Будешь всю жизнь через трубочку ссать!» - вопила я с перекошенным лицом, забыв о страхе и сотрясаясь всем телом от негодования.

Может, угрозы возымели действие, а может с перекошенным лицом я не такая уж и красавица, но он меня отпустил. Встал и отошел. В причинах и следствиях такого великодушия я разбираться не стала – бежала до самого дома, постоянно оглядываясь. Погони не было.

В итоге – несколько синяков на руках и ногах, обслюнявленное лицо и потерянная в траве сережка.

Помылась в семи водах со скипидаром, намазала ушибы толстым слоем спасателя и попросила маму поджарить к ужину карасей. Чтоб с хрустящей корочкой.

Когда-то фраза "Маша - наш мужик" была для меня чуть ли не лучшим комплиментом. С моим метафорическим хуем и чисто женскими истериками на частые замечания "ты же не мальчик". Нет, я всегда была, как и подобает маленькой девочке, тихой и аккуратной, но иногда дралась и любила физику (которую теперь совершенно не понимаю). А надо было поступать на филфак или ин.яз., "старших уважать и мужчинам не перечить".

Среди девочек считается, что дружить с толпой мальчиков - очень здорово и статусно, ровно как и иметь друга-гея, с которым можно пройтись по магазинам. Вы зайдите в сто фактов или какую другую анкету любой девушки с претензией на уникальность - "я росла в мужской компании", "люблю футбол", "с девочками дружить у меня не получается, сама не знаю почему".

Тут не так давно в одной группе вкакаке разыгралась целая битва - есть ли такое понятие, как женский дыбр? Барышни на это обижались, злились и посылали меня в тайгу грызть коренья и учить русский язык. Националистические выпады я игнорировала и пыталась понять - а что ж такого в том, чтобы быть девкой и писать соответственно? Какая блоха меня кусала в подростковом возрасте (и делает это иногда до сих пор), что я отрицала неизбежное, естественное и неоспоримое?

Вот у меня женский дыбр, +1 балл к оценке на всех экзаменах за красивые глаза, 15 платьев, коробка бус, и четыре пары почти одинаковых туфель на высоком каблуке. Я хочу еще. От блох нужно избавляться.

- Ты меня не донес.
- Я бы донес, но ты от меня убежала.
- Нет, это ты меня не донес.
- Донес.
- Не донес!
- Да ты посмотри на себя и на меня, а потом подумай почему не донес.
- Ты намекаешь на то, что я толстая?
- Нет, ты не толстая. Но и я не герой-мужчинка.
- Может, мне нравятся только герои-мужчинки...
- Ну, я сильный. По-своему.
- По-своему то ты, может быть, и сильный. А вот по-моему нет. К тому же я не куль картошки, чтоб меня через плечо перебрасывать. Больно же - ремень в косточки впивается.
- Эх, все вы, женщины, одинаковые. Вот ты взяла и от меня убежала.
- Не нравятся женщины - ступай к мужчинам. Вон, смотри, какой красавец впереди пошел.
- Ты намекаешь на что-то?
- Нет, открыто предлагаю.
- Может ты сама - того? Что вы тут вдвоем гуляете? Лесбиянки?
- Просто гуляем.
- Все вы женщины. Не знаешь меня и чего-то хочешь.
- Я ничего не хочу. Это ты сам меня взял и понес. Да не донес.
- Ну вот опять! Заладила. Чего тебе не нравится?
- Я иду по траве - у меня мокнут ноги.
- Так иди по тропинке! И чего же ты хочешь, все-таки?
- Чтоб ремень не жал и ноги были сухие.
- Как приземленно...
- Ок. Чтобы мир во всем мире и косметику не испытывали на животных.
- Вы посмотрите на нее! Ты что, зеленая?
- Я лесбиянка, а теперь еще и зеленая. Спасибо.
- Ну пока.
- Пока.