Это как бы мой верхний пост. Как бы моего журнала.
Проходите, гости дорогие. Туалет направо, ванна слева...
У нас не курят, но матерятся. Бывает.

И еще. Можно меня на "ты"? А то мне неудобно как-то. Я, конечно, сплю и вижу - собственная яхта, три завода в Германии, огромный дом на берегу Франции или Италии, по квартире в столицах мировых держав; меня только Марией свет Руслановной называют, выкают и вылизывают зад оказывают всяческие почести. А пока я голодная студентка. В моем распоряжении комнатка три на три в общежитии с тараканами. Нечего выкать. Не заслужила.

Ну, если вам такая фамильярность претит, то я могу обращаться к Вам на "Вы", и даже по батеньке. Меня все же не стоит так официально.

Если я сама вас нашла, то уже наверняка буду доставать до конца моих дней. Или ваших. Не френдите - значит вы все пидорасы, а я - д'артаньян не судьба. Ничего не имею против.

У меня нет ни одной подзамочной записи. И не планируется.

Я тут поучаствовала в куче акций, так что теперь, если вам лень углубляться в мой жж, дабы дознать чего я стою и стою ли вобще, то идите по ссылке. Там сборка линков на обзоры этого журнала и их краткая аннотация.

Нацисты-фашисты-убежденные гринписовцы-фанатичные верующие и прочие мудаки идут нахуй. Мне глубоко срать на ваши замечательные цвет волос, разрез глаз, вероисповедание и отношение к степным тараканам, но за ненормальную предвзятость с налетом превосходства над остальными - укушу. То есть вы можете верить во что угодно и у себя в журналах описывать это как угодно, но не надо на мой пост "я сегодня ела очень вкусный стейк и завтра съем еще три", писать гневное "Ты - мерзкое кладбище несчастных животных!".

Если вы знаете меня в реале и вдруг обнаружили мой журнал а потом нашли здесь запись о себе, и по стечению обстоятельств (пятна на солнце, тяжелая неделя, полнолуние) она вам не понравилась, то не стоит на меня орать. Поверьте мне, крики: "Я перестану с тобой разговаривать!" - меня даже радуют, в большинстве случаев. Лучше а) дойдите до ближайшего забора и красной краской выведите красиво: "Маша - сука". Будем квиты; б) напишите мне нечто наподобие "Удали пост от такого-то числа, это клевета и заговор". Я послушаюсь, скорее всего. Цивилизованные люди мы, или нет?

Как всякий верхний пост, этот предназначен для срача. И еще для комментариев в стиле - я не бот. А то добавляются в последнее время - "ебливая, смазливая" без комментариев в журнале, с лентой в пару тысяч человек и списком "в друзьях у" от одного до пятнадцати.

Последний раз запись редактировалась - 16.05.09

- Ты - особенная.
- И что же во мне такого особенного?
- У тебя есть мозг.
- О да, наряду с печенью, почками, сердцем и легкими. Ровно как у остальных семи миллиардов людей. Вот будь у меня, скажем, третий сосок или хотя бы борода...

С другой стороны, если делать выводы, основываясь на последних событиях, мозга как раз таки у меня нет. И с печенью уже что-то тоже не очень - алкоголь и сон в тонком спальнике под дождем на холодной земле делают свое дело.

Что за дурацкое желание - быть особенным, не прикладывая к этому никаких усилий? Создай топливо нового поколения, роди двадцатого ребенка, наваяй шедевр - будь уникальным. А не сиди на жопе и обсуждай критику чистого разума в пьяном бреду с сифилитичными шлюхами, называя себя последним романтиком шестого подъезда и одним из open-minded people. Я, вобще, примерно тем же самым занимаюсь, но на исключительную одаренность и титул интеллектуального секс символа России не замахиваюсь. Планы о скором захвате мира предпочитаю хранить в тайне, в конце-концов неожиданная атака - лучшая атака.

Единственный простой способ быстро прославиться, не имея при этом ни старания, ни таланта, ни даже дядю Ваню (или дядю Ваню, который имеет тебя - уж кому как повезло) - пойти в ближайший парк, изнасиловать и убить 56 женщин, попутно расстреляв 19 мужчин. Оно вам надо?

В общем, прошел слух, что моя соседка возращается в Москву, а у меня комната припорошена мусором сантиметров на тридцать в высоту. Жить мне недолго осталось.

Вместо того, чтобы готовиться к теплообменным аппаратам, я уже два дня складываю бумажные хуи из бумаги. Оригами, знаете ли. Приобщаюсь к искусству. Вопрос "Где голова у этой женщины?" так часто звучал в последнее время, что уже перешел в разряд риторических.
У меня есть гениальный план сдать до 3 числа три экзамена и один зачет. Попутно воскресить Майкла, решить экономические проблемы России и установить контакт с внеземными цивилизациями. Опционально - запретить испытания косметики на животных и не дать срубить леса Амазонии. Обращайтесь, если что надо - я включу решение ваших проблем в список дел. Между тридцать пятым бумажным хуем и маникюром еще есть свободное место.

Привычное кривляние наших извечных недругов; извечное кривляние наших привычных недругов; недружественная извечность наших кривляк. ©

Кто-то из Вязьмы, кто-то из Клязьмы, а кто-то курит бамбук. Миша думал, что сможет, но у него не вышло, теперь от геморроя лечится. Лена была не против яблочек, но яро ненавидела баб. Петя умел обратить на себя внимание - часто рассиживал голым и старался засунуть в рот каблук. Муж Карины бормотает. Женечка съела много оливок и какала черным. Александр Петрович знал всех красивых девушек в округе, хромал на обе ноги и русский язык.

Владимир - говорящая жопа. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками. Владимир-говорящая-жопа сдал на 5 тепломассообмен с 7ю подсказками, но с первого раза.

- Что это вы там воркуете? Вор-вор-вор!
- В смысле?
- Ты не обзывалась пидарасом, а Вадим забыл слово "дура".

Я душевно отдохнула и духовно просветилась. В одной и той же одежде я умудрилась выпить в Новогиреево и сходить в Большой. Хоть душ приняла.
Чувствовала себя так же, как на рождественской елке пару лет назад. Все девки в платьях, мужчины в костюмах, Путин смотрит цирк. Одна я в джинсах и пиджаке. На этот раз платья у дам стали на порядок дороже, не было Путина, а акробатов заменил балет. Я была все так же в джинсах.
Зато две тетки слева от меня во время антракта ели чипсы и сухарики. Я смеялась.
"Лебединое озеро" великолепно. У меня нет слов впервые в жизни.

Учусь я, учусь. Читаю, читаю. Вопросов все больше и больше, ответы находятся все реже и реже, а осознание собственной ограниченности становится все сильнее и сильнее.

Вот например - как мне извиняться, если я, хлопая человека по плечу, вместо "Жизнь - одна, въеби говна" выдала "Жизнь говна?".

Еще часто встречаю дневники, которые полностью закрыты. Как они новых френдов находят, интересно? Видела один - там пизда висела в труселях кружевных на входе, явно авторская. А остальные как?

Удивительно но Юлино "Почему ты такая сука?" - это здоровое женское обаяние. А мое "проклятье" - вздорный характер и "девушкам так нельзя".

Едем в автобусе. Тема стоит вещает, за поручни не держится. Тут автобус каааак тряхнет. Руки во все стороны раскинул, за Маринину сиську схватился. Они у нее - ого. Устоял. Или наоборот - не устоял?

Уловив тенденцию - что ни предмет, то конец света ( на численных методах мы прослушали историю про метеорит, а на ИКПЭ про небывалый пик солнечной активности), мы с Мариной ждем с нетерпением электрухи. Она завтра.

Предполагаем:
Существует всемогущий компьютерный разум, во все электрические приборы при сборке была вживлена особая программа. И ровно через тридцать три дня аппаратура восстанет против человечества. Пылесосы, высасывающие глазные яблоки, утюги, прожигающие плоть, компьютеры, выпускающие лазерные лучи и зубные-щетки-убийцы. А что с человеком сотворят вибраторы даже в страшном сне не приснится.

Каждый мой приход в универ знаменуется новым концом света. Так что я делаю громаднейшую услугу человечеству, прогуливая лекции в парке.
Совсем недавно я вас радовала, что мы все умерем в 2029 году.
Спешу вас огорчить. В 2029 году почти никто не погибнет. Большинство не переживет 2012й.
Именно на этот год, по расчетам астрологов астрономов, придется очень высокий уровень солнечной активности.
Усиление ултрафиолетового излучения - не так страшно. Но, в результате термоядерных реакций в ядре Солнца, образуется т.н. солнечный ветер - поток заряженных частиц. Он отражается радиационным поясом Земли - в западной литературе его называют поясом Ван-Аллена. Обычно скорость частиц составляет 500 километров в секунду и 1500 во время пика активности солнца (она циклично меняется, с периодом 11 лет и 3 месяца). А в 2012 году по некоторым оценкам - 2500-3000 километров в секунду. Обладая высокой энергией, частицы пробьют пояс в два счета.
Из-за сильных магнитных бурь у людей обостряются сердечно-сосудистые заболевания.
Отказывают электрические системы. Да фиг с ними.
Повышается температура Земли. Тают льды Арктики. Увеличивается уровень мирового океана (1 см вынуждает переселяться в мире 1 миллион человек). Мою любимую Якутию и всеми любимый Питер смоет к чертям, уже четверть России. Переезжайте на Урал.
В некоторых местах планета окружена плазмой. Над землей висит грозовое облако. Вы знаете почему молнии не доходят до земли? Потому что воздух плохо проводит электричество. А плазма - наоборот.
Штаты предлагают повесить отражатели над некоторыми территориями (поэтому зачастили они с шатлами в последнее время). Но им (отражателям) нужна жесткая ориентация на Солнце - трудновыполнимая задача.
В этом году в России проводится 8 конференций - народ не знает что делать.

Жизнь - одна, въеби говна.

Когда пару лет назад я уезжала в Новосибирск, а вернее, Академгородок, мне сказали, что это такой зеленый город. "Ну, клумбы там, парки всякие", - подумала я, упаковывыя в сумку свежекупленные босоножки на высоком каблуке. Приехала, а там лес, с узкими тропками и кореньями, торчащими из под земли. "Эх ты ж блядь", - подумала я, убирая всю, за исключением кроссовок, обувь глубоко в шкаф.
Опасно недооценивать.

У меня необъяснимый страх высоты с тех пор, как я себя помню. Вроде бы в детстве не падала - ни я, ни родители такого не помнят. Затылком билась, правда, часто, но это уже другое. В прошлой жизни сорвалась с обрыва, разве что?
В общем, боюсь я ужасно. На гору залезть могу, а вот спускаюсь оттуда исключительно ползком, полусидя на попе. Еще умею забраться на стремянку и умолять, чтоб меня оттуда сняли. Чаще контролирую себя, но до смешного доходит.

Как-то летом я торчала в лагере. И поехали мы этим самым лагерем на природу. А там гора (вобще, хребет, но не важно), на горе - три столба, на трех столбах мочало начинай сначала вырезанный из дерева орел. Столбы надо трижды обойти, прикоснуться к ним и загадать желание, которое, о да!, обязательно исполнится.

Желаний у меня много - залезла я одна из первых. Долго бродила, выбирала самое заветное. Загадала. Что именно не помню - в 12 лет я была дура, рассказывала что умею плавать (и чуть не утонула из-за этого) и что у меня есть хуй. Что-то я отвлеклась.
Настало время спускаться - все уже были внизу, уселись в автобус и жаждали проехать еще немного до ближайшей протоки - день был жаркий. Ждали только меня. А я только начала тихонечко с высоты сползать.
Долго я слушала крики: "Сядь на панамку и езжай! Быстрее будет!". Не выдержала и побежала. Дура была в 12 лет, про хуй свой половой рассказывала.
Гора была довольно крутая, так что, помимо воли, разогналась я нехило. Автобус остался далеко позади, как и гора, а я все не могла остановиться. Ноги выкидывало вперед по инерции, так быстро я никогда не передвигалась. Все это длилось буквально несколько секунд, но для меня было целой вечностью.
Бежала и думала - "дура, блядь, с половым хуем". Молилась как бы ногу не подвернуть и кубарем вниз не покатиться. С тех пор, при решении важных вопросов, я никого не слушаю. И тихо ползу с горы на попе.
Опасно не доверять себе.
_________________________________________________________________________
А давайте дружить вкакаками? http://vkontakte.ru/id764645?48741

Я не откликаюсь на свой ник. Он был выдуман давно и ровным счетом ничего не значил. Тогда я считала, что он остроумен и, в чем-то, божественен. Чуть раньше я верила, что слово "гуттаперчевый" - однокореное со словом "перец" и в переносном смысле означает нечто "болгарское" "острое, жгучее". А за несколько лет до этого, слово "брюнетка" я писала не иначе, как "грунетка". Правда, часто задавалась вопросом - через У или все же Ю?

Дура была, что.

В общем, теперь этот ник везде, где есть я - из удобства. Разве что в скайпе некая Марина - тоже shuher-iz-ada, больше не встречала. Чтоб слоны срали на Ваши трупы, Марина! Слышите?

Обращения навроде "эй, шахеризада" вырывают мое сознание из тела и вынуждают говорить грубости глупости. С тем же успехом меня можно окликать Бадмой-Хандой, Джулустаной или красавицей. Хотя, на красавицу откликаюсь. Я оптимистка.

Все к чему - я практически не знаю у кого что значит ник (кроме созвучных с фамилией и тех, кто ясно в профайле указывает этимологию). А так интересно.

Жил-был Плохой Волк. Он не слушалался маму с папой, не кушал кашу и писал-какал в штаны.

А дальше?

Жил-был Хороший Волк. Он слушалался маму с папой, кушал кашу, аж по две порции, и писал-какал в горшок, аж по две порции.

Во время обеденного перерыва, затрачиваемого на поедание двух бутербродов с полукопченой колбасой и выпивание кружки быстрорастворимого кофе, гражданка РФ Промудищева А.П. внезапно находит в себе талант поэтессы и делает об этом запись в жж. В это время, вожделеющий ее и еще 256 женщин, трех мужчин, а в прошлом - одного осла, продавец фруктов Зайнидин из ларька напротив дома, где живет гражданка Промудищева, испражняется в биотуалете. Эти два действия, свершаемые одновременно, резонируют и изменяют траекторию движения астероида Апофис, увеличивая тем самым вероятность столкновения данного космического тела с Землей в 2029 году, которая, по оценкам NASA, в данный момент составляет 1:45000.

На данный пост меня вдохновил seroslov (вот этим), которого, в свою очередь, вдохновил blindkamikadze. Эти два действия, совершаемые одновременно, резонируют и....

У меня наступила весна, я одеваю завтра каблуки и в ближайшее время буду мучить ленту своими фоточками. Всех люблю.

Меня никто не обижает.
Вчера просто был день плохой и магнитные бури. Меня крыло, короче.
Приступы истерии со мной случаются несколько раз на протяжени одного-двух месяцев в году. Я начинаю проклинать весь мир, писать унылые посты и терять волосы.
У меня это во второй строчки профайла написано - "склонна к истерикам". Надо будет выделить comic sans красного цвета. И размер побольше.
А еще я в носу ковыряюсь. И в комнате у меня часто бардак.
Я списала все экзамены в университете, кроме начертательной геометрии и сопромата (просто один раз выгнали за списывание, пришлось выучить).
Ну, про мои великолепные манеры вы уже наслышаны, да?

Чем я не Мисс? Чем я не студенчество?
Вот тут конкурс проходит, проголосуйте, пожалуйста. Зеленый плюсик справа внизу.

Я не люблю криков "понаехали тут, неруси", но когда оранжевые рабы робы кричат мне через улицу "Эй, эй, землячка! Ассалам алейкум!" мне хочется оружно и в силах тяжких идти походом на те края, откуда они родом.
С другой стороны мне надоело бояться молодых людей в берцах, я устала опасаться комуфляжных штанов, меня достало шарахаться от бритоголовых (и лысых тоже). Я близко не подхожу к краю платформы, все время оборачиваюсь и держу согнутыми колени. У меня с собой влажные салфетки, а то однажды один дядя, проходя мимо, плюнул мне в лицо. Просто так. Сколько же раз меня обсуждали люди в метро, будто я скотина неразумная, даже и не посчитаешь. 20 апреля, которое пока грядет, мне вобще нельзя выходить на улицу.
Я - ураанхай саха. А вы, выблядки, горите в аду.
И еще выношу часть ленты - с трудом вспоминаю кто есть кто. Друг друга мы не комментируем (а я маленькая, злобная и самовлюбленная), так что без разницы.

Я разговариваю с седативными препаратами.
Надо дозу увеличить, что ли?

В детстве, когда шли большие праздники я часто объедалась так сильно, что плакала. Блядь, счастливые были времена.
И никто не тыкал мне в нос своей уникальностью, единственностью и "моя депрессия - настоящая. Не знаю на что еще денег потратить. Родители на меня давят".
Перебей себе череп лопатой! Ну так иди и работай.

Однажды мы сидели и пили. Один мальчик то ли ухрюкался, то ли просто от природы такой. В общем, встал он на стул и начал декламировать.
Убили в голову, пиздато.
Убили в руку. Заебато.
Убили в ногу. Разъебайство.
Убили в палец. Распиздяйство.

В общем, ТОГДА это было жутко смешно, я хихикала. То ли ухрюкалась, то ли от природы такая.

Зато потом одна прекрасная "девочка" написала. Сама!
Ночью никогда не спит, странная...
Строгая,наверноекрасивая.
Вечная.Не хватает вдохов.Задыхается.
Они пишет ,что счастливая... Притворяется...

Убили в голову. Пиздато!

Сегодня в 17.29 на все общежитие завопила сирена, а потом женщина с волжским акцентом возвестила:

"Внимание! В здании произошло загорание! Просим вас сохранять спокойствие и спуститься по лестничным клеткам на первый этаж здания. Категорически запрещается пользоваться лифтами, при движении по коридорам руководствуйтесь световыми указателями "выход".

И так она орала полтора часа. Загорание, блядь, топлесс. Врачи не рекомендуют.

На сегодня имеем:
- десяток фотографий вконтакте с цветами, на которых я отмечена (удалилась, раздражает);
- желтые тюльпаны и выученную, благодаря стараниям соседки, одноименную песню Наташи Королевой;
- зудящее желаение соседку за такое обрить наголо во сне;
- много конфет (уже сьеденных. Может это не желание зудит, а диатес?);
- и еще больше пожеланий "женского счастья" (которое у меня стойко ассоциируется с названием магазина посуды. Вводит в ступор).

Я о последнем пункте думаю уже с пол-часа. Это как вобще? Когда живот во время менструаций не болит? А лучше даже - вобще нет этих чертовых дней, ибо заебало? Или котлеты не подгорают? Может, волосы подмышками и на ногах расти прекратили? Климакс какой-то получается, а не женское счастье.

Засим, милые барышни, я откланиваюсь, всячески вас поздравляю и желаю того самого, расплывчатого. Женского счастья.

Каждой своё. Счастье.

Понять смысл фразы "ложь во спасение" у меня получилось еще в яслях. Родители не смогли забрать меня вовремя, а я боялась какать не дома. Обосрала руку воспитательнице, та даже не заметила. Зато запах почувстовала ее подруга, зашедшая проведать Любовь Федоровну около девяти вечера, когда все дети из ее группы пили чай и рассказывали о дневной прогулке маме. "Чем это у вас так пахнет?", - спросила она. "Да с обеда уже", - соврала двухлетняя я.

Когда мне было 4 года, родители привезли мне из Хабаровска джинсы. Такие голубенькие, с розовой вышивкой по штанинам. В Якутске в те годы штаны для девочек вобще не продавали. В детсаду меня дразнили мальчиком. Тогда я поняла, что трудно быть не такой, как все.

Из того же Хабаровска, но позже на год, тетя выслала мне белую шерстяную кофту, украшенную нежно-розовыми цветами и бусинами под жемчуг. В жаркий июньский день я ее ревностно натянула, заявив, что красота требует жертв. Мама до сих пор смеется, когда вспоминает. А красота, действительно, требует.

Когда мне было 6 лет, мальчик Рома из группы размахивал у меня перед лицом стулом, пока я его не поцеловала. Так я осознала всю власть женщин над мужчинами.

Однажды, когда мне было 12 лет, мой одноклассник плюнул вверх. И по чистой случайности слюну снесло ветром ровно мне в лоб, когда я любовалась солцем, пробивающимся из туч. Тогда я поняла, что быть романтичной - нихуя не здорово, а помимо навыков необходимо немного удачи.

А после двадцати я полюбила маслины. Они полезные.

Приезжают девочки на первый курс, и полки в ванной наполняются бальзамами для волос "Козье молоко", шампунями "Пивные дрожжи", кремами для рук "Улыбка Джоконды". Через пол-года их сменяют Шампту, Сансилки, Шаумы. Но в углах вы еще найдете утащенную втихую у отца разовую бритву в женских лобковых волосах.
Потом приходят шампуни чуть подороже, а кусок детского мыла заменяется на палмоливовский гель для душа. И даже потом дополняется мылом ручной работы с кусочками лимона. Вместо мохнатой вехотки справа от раковины висит ее круглая ярко-розовая сестра.
Ближе к весне случается переломный и, безусловно, важный для каждой женщины день. Недалеко от метро, в отделении сети магазинов приобретается новый друг - Gillette for women с футуристической подставкой и тремя дополнительными лезвиями.
Но, тратя ежемесячно суммы на скрабы для лица, почти все девочки забывают, что заботиться о себе надо со всех фронтов. Бумагу туалетную брать мягкую. Суки.

Если существуют подмышки, то должны же быть еще и подкошки - думала я лет в пять.
На днях задумалась о появлении пивных сисек, раз уж существует пивной живот. Последняя надежда, буквально.

С причинно-следственными связями проблемы не у меня одной - накануне спорила с соседями, что рой мух, который Марина пол-дня старательно вытравливала лаком для волос, появился ПОСЛЕ картофельных очисток, гниющих вторую неделю в туалете.

- Твоя новая прическа похожа на понос птеродактиля. А если не прекратишь петь, мы засунем тебя в шкаф.
Кто, если не друзья, укажет тебе на твои ошибки, поможет стать лучше?

- Какое у вас тут самое дешевое пиво в банке?
Кто, если не друзья, достанет тебе хоть луну с неба?

- У-у-у-у. Всё сверкает и мигает. У-у-у-у. Музыка для нас играет.
Уууу, мы сегодня тусуем. Уууу, мы сегодня танцуем.
Кто, если не друзья, сделает каждое твое утро солнечным и незабываемым?

- А давайте мыть клизмой холодильник? А потом сварим плов из фарша, а то испортится.
Кто, если не друзья, найдет выход из, казалось бы, безвыходной ситуации?

Кто, если не друзья, пройдет по этой ссылке и проголосует за №8, Евдокимову Эржену?
Чтобы голосовать, нужно быть зарегестрированным вконтакте и вступить в эту разнесчастную группу.
К сожалению, группу закрыли администраторы. Но можно подать заявку на вступление.

Я жива вопреки девятичасовым экзаменам, кровавому поносу и обширной потере волос.
Про второй и третий пунткы я наврала (для красного словца), а вот про экзамен - слишком страшно, чтобы быть шуткой.
Сессия не задалась. Надо искать вторую работу. Зато теперь у меня есть красные колгтоки - видно за три квартала.

Мужчина. Средних лет.
Не имеет постоянной работы. Мечтает найти огромный алмаз и больше уже никогда не работать. Что для этого предпринимает - неизвестно.

Даниэль Коровина. Первоклассница.
Отличилась уже одним своим именем.

Некто. Возраст 17-23.
Открутил давече у нас с двери винты, на которых крепилась ручка. Сдал на чермет, вестимо.
Обращаюсь: если тебе есть нечего, то лучше стучи - крупы отсыпем, сахара. Чай еще есть, зеленый с апельсином - никто его не пьет.

-То-то и оно: дети они только кажутся простыми продолжателями родителей... на самом деле они ИНЫЕ... то есть самостоятельные, как мы с вами. Для нас они "странные", пока мы не научим, а точнее не заставим их думать как мы - взрослые. И тогда они из странных становятся очередными биомашинами...
-Станок судьбы! Битва вампиров и оборотней продолжается.
( И дальше в том же духе. )

Конфеты "Красный мак" у меня с детства вызывают холодный пот и дрожь по телу. Ведь именно после этой конфеты в рождество я полночи раскурочивала сантехнику. В мою маленькую глупую голову никак не приходила мысль, что виной всему не продукция красного октября, а все те две тубы со сластями, что я съела накануне.

Сколько же нужно выдержки, самообладания и веры в себя, чтобы каждый раз, когда кто-либо достает фотоаппарат, складывать губки пельмешками? Я пыталась - но тщетно, все время забываю.

Сколько же нужно выпить, что такое страшное и постыдное мне нужно совершить в пьяном угаре, чтоб я раз и навсегда прекратила употреблять алкогольные напитки? Я пыталась - но тщетно. Видать, плохо пыталась.

Сколько же тараканьей отравы нужно насыпать в свою многострадальную комнату, чтобы эти твари сдохли наконец? Уже столько ловушек понаставили, ступить негде. А они продолжают плодиться.

Сколько же нужно сил и времени, чтобы подготовиться нормально к этому дурному зачету? Я даже не пыталась еще. Лень.

Поздравляю всех с Новым Годом.

Я явно уже не первая, что-то оригинальное не напишу.

Сейчас поем немного семги и пойду мыться - бриться - собираться. А потом в клуб.
Вот только я окончательно перессорилась с половиной тех людей, кто в этом клубе будет. Уже было решила сидеть весь праздник грустная и кидаться в недругов салатом. Но одногруппник справедливо заметил, что салат лучше съесть, а кинуть тарелку. Посуду бить - к счастью, между прочим.

Помню как в прошлом году, аккурат к праздникам, кто-то насрал на главную лестницу общежития и обблевал весь холл.
Нынче обошлось без этого, но выпал снег, и вместе с ним появились:
- новогоднее настроение;
- лихорадка по поводу покупки подарков родным-друзьям;
- страх поскользнуться и упасть (у меня нескользящая подошва, но все равно страшно. Хожу теперь, как с палкой в попе);
- сессия.

Мечтаю получить на Новый год килограмм фисташек, хороший вермут (не меньше литра) и копченую курицу (всю бауманскую обежала - нету!). И открывалку-брелок для пива, хочу быть самостоятельной, в конце-коцов.

Где в Москве можно купить детские игрушки (мальчик, 2 года)? Так, чтобы интерактивно, недорого и красиво?

- Маш, как тебе П.?, - прищурив глаза вопрошают подруги.
Я с ним разговаривала пару секунд, не помню его имя, и впервые заметила только на третьем курсе, хотя мы учимся на одной кафедре. О да, он мне безумно понравился и я решила родить ему сына. Тут же, сходу, без долгого девятимесячного ожидания и, собственно, секса. Непорочно зачав, создам новую веру и буду рубить деньги с приходов.

Глупый вопрос.

- У меня не работает диси-клиент. Я переживаю и ежесекундно теряю волосы.
- Само пройдет, - отвечает одногруппник.
- Это из-за твоего ника, - отвечает кто-то еще.
Неполадки в с программой - не насморк, чтоб прекратиться без моего в этом участия. А связь моего ника и потери волос с неработающим клиентом - вещь крайне мистическая. Сидели бы молчали.

Глупый ответ.

1. Препод по термодинамике опаздывает каждый раз минимум на 20 минут. В оставшееся от пары время он невнятно читает какую-то фигню с листочка, перемежая лекции своими жалобами на правительство, начальство, систему образования, философов - всех понемножку.
В середине семестра он нам обещал, что задач на экзамене не будет. Зато за неделю до оного обрадовал повторно - все-таки будут. У всех.
Соседка предположила, что у дяденьки все выходные горели уши (последнюю пару дней старательно изрыгала проклятья в его адрес не я одна). Поэтому он, даст Гоб, передумает и в понедельник обрадует нас третий раз.
"Горели уши", - это, конечно, очень мило и человеколюбиво. Но я надеюсь, что у него отвалился хуй и выпали зубы. Как минимум два передних.

2. Все жалуются, что снега в Москве не будет на Новый Год. А по мне - так отлично. Вы просто не знаете что такое -52, сухой воздух, дышать невозможно, жить не хочется и все отваливается (несмотря на шубу, шапку норковую, двойные варежки. И несколько колготок, одетые друг на друга, да так, что очертания ног слегка угадываются). Меня дождь и слякоть вполне устраивают. Если бы в Якутске в середине декабря шел дождь, то можно было пойти сразу накрыться белым саваном и лечь умирать - апокалипсис сегодня.

3. По последним данным: лучший способ познакомиться - подойти и задать два вопроса. "Где Яшка и Волосня?" и "Вы случайно не с дурдома?". В произвольном порядке. Успех гарантирован, НЛП сасет.

Я всегда славилась сбитым ассоциативныим рядом, "женской логикой", если хотите. Но в последнее время стала совсем уж рассеянная.

Например: я и Марина сидим в комнате одни, каждая занимается своими делами. Молчим. Я думаю о перспективах встречи Нового Года. И спрашиваю: "А она с нами?".
Вопрос - откуда Марине знать, что я имела ввиду именно этот день и именно этого человека? О предстоящем празднике мы говорили последний раз пять дней назад. А эту девушку обе не видели с лета.

Ответ - ниоткуда.

И так у меня каждый день.

Пытаюсь что-то с этим делать, но никак не выходит. Причем я раздражаюсь, когда люди меня не понимают, хоть и осознаю, что они НЕ МОГУТ меня понять.

Самое странное - Марина (как человек, с которым я больше всего общаюсь) стала меня понимать даже, иногда. Может в моих рассуждениях есть система и не все потеряно?

Из-за роковой ошибки в скайпе я - шахериязада. Недавно только заметила. Это ужасно.

Я сегодня радостно и цивильно праздную двадцатилетие.
Запомнить слово цивильно. Водку не брать.

За изобретение туалетной бумаги, которая распознает владельца, стоит дать Нобелевскую премию, не меньше.

Концепт - сортирка, осознав что ей нагло пользуется не законный владелец, но его коварный сосед, во время непосредственного контакта с загрязненными участками тела злоумышленника вдруг резко раствроряется, либо превращается в стекловату, опционально.

Обзор еще один.
Мне это все ужасно нравится, если вы еще не заметили.

Мне скоро придется проходить через ужасный, нудный, долгий, сопряженный с опасностями да потерей нервов безрезультатный процесс. Вернее, результат, как таковой, есть. Но "как таковой" в данном случае - не настолько уебищный как все остальное.

Фотографию на паспорт сделать мне надо, если вы не догадались. И ходить с этим потом до 45.
Просто как-то так повелось, что именно на фото на документах (студак, все пропуска, справки, загранпасорт, мой теперешний паспорт, метрокарта, читательский билет, абсолютно все документы) я выгляжу как... ну мне даже слов не подобрать как.
Ну, к этому-то я с грехом пополам подготовлюсь но!

Меня обуревают сомнения - стричься или нет? Все-таки и фото надо сделать и день рожденья скоро. И новый год. Вон уже все магазины нарядились.
Волосы до неприличия отросли.

С другой стороны - вы перед архиважным событием, окрыленная купюрой с парой нулей бежите в царство красоты и благоденствия - в парикмахерскую. И там вас страшно и позорно уродуют. То есть вы хотели быть милой блондикой со стрижечкой под Сереженьку Зверева. А вышло нечто зеленого цвета с явным намеком на Иосифа Давыдовича. Как будто, блядь, я пришла, вся такая радостная, купюрой с парой нулей окрыленная, бросила фотку на стол, туда же взвалила ноги и сказала: "Меня под Кобзона". Как будто, блядь, так и было.
Ну с кем не случалось?

А потом идешь домой, грустно в лужи смотришься, подумывая не утопиться ли прямо тут, на месте, в луже этой. И думаешь - у меня была нормальная стрижка, не феерическая, но нормальная, блядь, человеческая (!) стрижка. Не пуделиная, блядь, была стрижка моя. Ее можно было вот так вот спрыснуть этим и вон тем, начесать немного (обьем! ОБЬЕМ!) и вуаля - Мерлин Монро, не меньше.
Приходишь домой, готовишь себе поесть чего-нибудь. Смотришься в зеркало. И начинаешь себя успокаивать - а что, на фоне теперь уже зеленых волос мое бледное лицо не кажется уже таким бледным. А тут можно заколку прицепить и...........Я УРОООООООООООООООООД!!!!!!!!!!!!!!

Что-то у меня фантазия разыгралась. Не буду стричься. Хотя на самом деле плохо меня стригли всего один раз, и то в незнакомой парикмахерской. Я с тех пор лучше стала выражать мысли и мастера себе хорошего нашла.

Я тут еще теги свои многострадальные почистила - почти половину убрала, а то совсем ужас уже. Оказалось, что большинство у меня по одному разу встречается. А один вот, вобще, безхозный валяется. Несправедливо, как мне показалось. Вот я и решила написать чего и тег таки ввести, наконец. Поэтому сумбурно вышло.

Они выпили бурятской водки а затем опустили подробности. Дурным любовным романом попахивает.

Однокласснице к сакральной фотографии написали 2 комментария: "Ты куда в таком виде собралась?" и "На панель!".
Ее ответ: "ОБОЖАЮ МЕХ!".

Все, теперь это - моя любимая фраза и универсальный ответ.
- Маша, который час?
- Обожаю мех!

- Маша, выходи за меня.
- Обожаю мех.

- Маша, ты пизда волосатая.
- Обожаю мех!

Почему-то перелет Москва-Камчатка стоит дешевле, чем Москва-Якутск. Хотя лететь туда дольше на час или два, точно не знаю.

Почему-то перелет Москва-Улан-Уде стоит в два раза дешевле, чем Москва-Якутск, хотя до последнего лететь дольше всего на час.

Нууу, скажут некоторые, авиакомпания Якутия улучшила свой сервис в разы в последнее время.

Я же отвечу, что за 40 с лишним тысяч за билет туда-обратно они мне жопу всю вылизать должны до блеска, а не всучить блядские тапки и повязку для сна с китайского рынка.
Летать страшно на этих старых тушках и одном ветеране-боинге, который списали где-то на Западе.

Торчу тут два года безвылазно. Устала.